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短笑話大全30字爆笑（一）：
1、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊，我是!
2、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎:你啥職業(yè)?蚊子羞澀地說:護士，打針的。你呢?屎殼郎小聲說:咱們是同行，我是中醫(yī)捏藥丸的!
3、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說:“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說:“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
4、上課睡覺:某生上課時睡覺，被教師發(fā)現(xiàn)。教師:“你為什么在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”教師:“那你為什么閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”教師:“那你為什么直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”教師:“那你為什么直流口水?”某生:“教師您說得津津有味!
5、 大象不細心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
6、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下頭兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢，男左女右嘛!
7、辦公室小李對小張說:“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要說的好消息是假的。”
8、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
9、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
10、 小鑫:爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
11、班長問:我們排里，誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下頭的是誰?新兵答:是師長騎的馬。
12、有個人剛學外語，這天在街上走，不細心踩了一個老外的腳，那人急忙說:“I'm sorry。”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too。”那人一聽，急忙說了句:“I'm sorry three。”老外一聽傻了，問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five。”
13、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，此刻必須要量好再吃。
14、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“教師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說:“我們也死了。”這時教師問:“還有誰沒死?”僅有一位同學站起來:“我還沒死!”教師奇怪的說:“全班都死了，你為什么不死?
15、。 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，可是要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今日人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
短笑話大全30字爆笑（二）：
1、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛
2、人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調(diào);人生戰(zhàn)場，我走火。
3、賺錢苦，賺錢累，賺錢還要勞動力;花錢苦，花錢累，花錢還要省錢來，不如搶搶來的快。搶錢好，搶錢妙，搶錢還能把牢坐。不如安安穩(wěn)穩(wěn)賺工資。今日你賺了么
4、國家天文部門最新資料:今晚時，狗熊座流星雨將光臨地球，屆時全國各地均可看見一只狗熊從天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉絲看你表演!
5、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
6、妹子說:“我太胖了，咋么辦”為了安慰她，我分析給她聽:“按照你的體重，應(yīng)當是米的個子，所以不是你胖，是太矮。”
7、媽媽:你要哪一只香蕉，維克多維克多:我要那只最大的。媽媽:維克多，你應(yīng)當懂禮貌，要那只小的。維克多:媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎
8、不管白帽子黑帽子，會變綠的就不是好帽子。
9、“老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資”“靠!上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結(jié)果領(lǐng)導說我有秒鐘在空中沒干活!”
10、鋼琴調(diào)音師:“先生，我是來給您的鋼琴調(diào)音的。”主人:“哦可是我沒有請你來給鋼琴調(diào)音啊。”鋼琴調(diào)音師:“這我明白。是你的鄰居們要我來的。”
11、幼兒園教師給我打電話:你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假后剛?cè)雸@，第一天點名，他卻回“奴才在”。
12、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業(yè)發(fā)展快羊羊，心境好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一向想你的灰太狼!
13、足協(xié)抱怨:咱的球員都怎樣了，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎樣才能恢復正常呢聘請的營養(yǎng)師沉默片刻，“那只能吃屎了。”
14、"春節(jié)買鞭炮太長了，我弟弟想分開幾段放，沒找到剪刀，就想用打火機燒斷…"
15、今日上課的時候!教師提出了一個問題:同學們，為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來說:是因為親戚太熟不好下手!當時就把教師震住了!
16、我坦白，我對你有三心:我要專心愛著你，真心打動你，關(guān)心呵護你。二意:你的話就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要認真執(zhí)行三心二意直到底。
17、花錢是會歡樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發(fā)條信息都痛;掙錢是會痛的歡樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業(yè)務(wù)繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
18、你覺得我內(nèi)向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
19、一兒童選手:畢姥爺，你明白為什么別人都叫你“老畢”嗎老畢:不明白!選手:因為你的眼睛老是閉著呢!沒有睜開!(因為眼小，瞇瞇縫)
20、一天，一哥們問二蛋相機有什么用，二蛋理所當然的回答:“還用說，照相用的。”可那哥們說:“不，你看我兒子用相機干嘛，把同學的答案拍了后，慢慢抄!”
21、聰明的人，借助經(jīng)驗說話，更聰明的人，根據(jù)經(jīng)驗不說話。
22、"三個小朋友在一齊討論《西游記》。小朋友A:“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害”小朋友B:“當然是孫悟空呀!”小朋友C:“我覺得唐僧最厲害。”小朋友A:“別爭了，唐僧再厲害，也可是是個耍猴的。”"
23、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，立刻我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
24、男人的事業(yè)是建立在女人之上，婚前為了結(jié)婚而拼事業(yè)，婚后為了勾搭更多的女人再拼事業(yè)。
25、剛才送孩子上學�？匆妭�小學生直奔Police跑去。說:叔叔，我揀到兩千塊錢。說完P(guān)olice樂了。然后這孩子拿出了兩張一千的，Police叔叔瞬間臉就黑了。
26、“您要向我借萬克朗，施坦因先生。您能給我保證嗎”“我的保證是君子之言。”“好吧，借給您，可是您把那位君子帶來我看看。”“您的工廠有多少職工”“十二個…或者確切地講:十一個，因為總有一個人蹲在廁所里。”
27、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊;房價只高不低，很難有個屋脊;工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥友誼!朋友，照顧好自我!
28、你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必必須是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。
29、你是白開水，占據(jù)著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經(jīng)成為了一種習慣，今日我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜!
30、"媽媽和兒子去逛動物園，到了關(guān)獅子的鐵籠子面前。媽媽說:孩子，不要太靠近了!兒子回答說:媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。"""
31、幼師一枚，跟孩紙們進行音樂活動的時候，學了一首歌，“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我”孩紙們小不割了……下意識問了孩紙們:“你們愛教師嗎”“愛!”瞬間風卷云殘，各種抱抱，各種親親，收獲的除了臉上的口水，衣服上的手掌印還有鞋子上的各種腳印……這就是孩紙們的愛哦!
32、小朋友A:比小溪大的是什么小朋友B:河小朋友A:比河大的是什么小朋友B:海小朋友A:比海大的是什么小朋友B:洋小朋友A:那比洋大的呢小朋友B:牛
33、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個:美女，找人嗎美女答道:送外賣。此刻想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
34、本人剛參加少數(shù)民族潑水節(jié)回來活動中有人突然大叫:阿里咯比樣，惱斯?jié)娢�，戲冊�?導游解釋潑水表示祝福游客嚷到:冊那儂當我港度啊，咯比樣用開斯!
35、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我以往單純過。
36、子:爸爸，我明白什么叫規(guī)律。父:是嗎你舉個例子。子:到月底你和媽準吵架，這就是規(guī)律。
37、世事往往如此，想回頭也已經(jīng)來不及，即使你肯淪為劣馬，不必須有回頭草在等著你。
38、我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。
39、“天啊!我把錢包忘在枕頭底下了!”“哦，你的傭人不是挺誠實的嗎”“不錯�？墒撬龝彦X包交給我的妻子呀!”
40、新世紀女性:上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓…
短笑話大全30字爆笑（三）：
1、一次上自習課，教師不在，一位老大爺一向在教室外的走廊里徘徊，班長問:“老大爺，有事嗎”老大爺說:“哦，我是來看孫子XXX的，順便帶了點吃的給他。”“這個。”班長支支吾吾地說:“他說今日請假去參加你的葬禮去了。”
2、前天跟朋友去看霍比特人明明是分鐘……電影院就放完了……很生氣，覺得電影院太沒職業(yè)道德了害的我少看分鐘……今日在網(wǎng)站又從看了一遍才發(fā)現(xiàn)……那十五分鐘都是字幕……真心醉了。
3、一個朋友，家里有錢，歲就買車了，結(jié)果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就異常穩(wěn)，可是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
4、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說你不是沒有老婆嗎我說所以沒得商量。朋友。
5、昨日午時我為了增加學識，誤加入一個博士群里。有一個人提問一滴水從米高自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死群里一下就熱鬧起來，各種公式假設(shè)阻力重力加速度的討論，足足討論了近一個小時。這時，我默默的問了一句:你們沒有淋過雨嗎群里，突然死一般的寂靜…然后我就被踢出群了
6、本人一二貨小姨子，昨日給她買烤腸吃，當時老婆丈母娘老丈人皆在餐桌上，小姨子問我姐夫今日的香腸咋沒有你那個大呢LZ的節(jié)操啊!問題是丈母娘緊之后說你怎樣明白
7、一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫(yī)院的路子不細心把老尼姑的尿給弄撒了:沒辦法只好用自我的，結(jié)果老尼姑得到，尿檢結(jié)果自我懷孕了。于是感慨到:這年頭，連蘿卜頭都不可靠啊!原先給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。
8、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說:“這位兄臺，你必須是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎樣算得這么準確”他捋了捋胡須說:“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
9、十分反感那種喜歡對號入座的人，尤其是今日買到張站票的時候。
10、過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子:寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊四歲的兒子;沒給我:哦，給了多少兒子高興的回答:給了呢。完爆。
11、一天魔王捉了一個美女，美女說:救命啊!!!魔王說:沒有人回來救你的。突然，一個人出現(xiàn)了，那人說:呵呵，我沒有人來救你了。
12、我:“如果兩男人同時追你，一位年齡大有錢，另一位年青帥氣可是沒有錢，請問你會選那位”室友:“父子，我會選擇年青帥氣那位，不是父子，我選擇有錢的，然后會包養(yǎng)那位年青帥氣的……
13、坐上高鐵，就看見一家三口人在對面坐著。一個少婦在一個靠窗戶的座位剛坐下，歲左右兒子和老公緊挨著她坐下，就聽兒子說:“媽媽，我們換換位吧”媽媽一臉疑惑的問道:“為什么啊兒子。”兒子不無調(diào)侃的笑著說道:“媽媽，我曬黑了不礙事，你曬黑了，老爸不還得掏美容錢嗎”
14、以后我不在你身邊了，你要好好照顧自我，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每一天好好熬夜，早飯不要經(jīng)常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關(guān)燈。如果睡不著要多吃安眠藥，喜歡看你吞玻璃的樣貌，無聊就燒燒頭發(fā)，洗澡必須要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
15、發(fā)燒住院，醫(yī)院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎樣樣了我說:燒的挺好的!
16、大晚上的看恐怖片睡不著，發(fā)了條微博“《XXXXX》嚇死我了。”很快有人回復“找個姑娘壓壓精”!
17、前幾天去飯店吃飯，看到一個光頭的大哥結(jié)賬往再走，可能是飯店門玻璃擦的太亮了，，大哥一頭就干上去了，導致最終玻璃上僅有一個血次呼啦的大嘴唇印子，看到這情景，我也是醉了。
18、一次，教師批改試卷時，看到一張試卷，上頭歪歪扭扭的寫著:“教師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。”結(jié)果教師把試卷翻到背面時，又看到一行字:“教師，你是不相信我嗎”
19、早上的時候坐公交車，由于是始發(fā)站，可是還是異常擠，司機是個女的，本來沒什么，她忽然說了一句“大家往里走，往里走，時光到了，立刻要翻車(發(fā)車)了!”自我還強調(diào)了一下是發(fā)車，可是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛~大早上的……
20、老婆:你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊老公:無聲電影……
21、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出很多的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員防暴特警職業(yè)車手的雄激素水平，更是遠高于同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每一天把他打個半死就好了……
22、女友有個二貨閨密，有天在回家的路上遇到，扯著嗓子跟我說，你老婆在家做雞呢!瞬間，行人的目光射向了我，尼碼說做飯會死么。
23、原先我沒有錢的時候，每次去吃火鍋，點菜時心里都盤算著已經(jīng)花了多少錢，此刻我最終有錢了，再去吃火鍋的時候，就不用那么麻煩了:我直接用手機上的計算器。
24、十七個關(guān)鍵詞了解水瓶:明騷，博愛，敏銳，神經(jīng)病，個性獨特，思想超前，天馬行空，幽默詼諧，求知欲強，善于溝通，陰晴不定，崇尚自由，注重保密，破喜被虐，三分鐘熱度，天天更年期，不屬于地球。
25、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚六顆星啊啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一大耳光，敬屁禮那是物業(yè)保安
短笑話大全30字爆笑（四）：
1、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
2、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、深夜布什看到拉登站立在自我床前，披頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
4、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原先是IP卡��！
5、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不細心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
6、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
7、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
8、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
9、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
10、我有一個要求：請我吃飯。我期望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
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