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讀完某一作品后，相信大家都有很多值得分享的東西，是時候抽出時間寫寫讀書筆記了。那要怎么寫好讀書筆記呢？下面是小編為大家收集的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀書筆記1
1.整體感受
這是一本講溝通的書。
原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。
一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。
而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。
讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。
其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。
針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。
實際上，當(dāng)信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。
2.知識點
2.1暴力與非暴力
雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。
非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內(nèi)心的恐懼。
異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責(zé)任、強人所難。
在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！斆�
2.2區(qū)分觀察和評論
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！死锼鼓悄绿�
“你太大方了�！边@是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。
“當(dāng)我看到你把吃午飯的`錢都給了別人，我認為你太大方了�！鼻鞍刖涫怯^察到的事實，后半句是評論。
將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
區(qū)分觀察與評論并不容易，我發(fā)現(xiàn)，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結(jié)構(gòu)。
比如“歐文是個差勁的前鋒�！焙汀皻W文在過去五場比賽中一球未進。”
2.3區(qū)分感受和想法
“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。
“作為吉他手，我有些失落�！边@是感受。
表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。
比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。
需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。
在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。
2.4聽到不中聽的話的四種選擇
一是責(zé)備自己，二是指責(zé)他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要
批評往往暗含著期待。
一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不指�?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。
2.5請求越具體越好
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。
當(dāng)對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
區(qū)分請求與命令
只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。
在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。
2.6用全身心傾聽
傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。
一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。
2.7用非暴力溝通與自己對話
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。
體會自己的感受和需要可以釋放壓力。
把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。
2.8如何表達感激
說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。
為什么溝通中總出現(xiàn)問題呢?
根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。
所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導(dǎo)對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。
3.對寫作的啟發(fā)
周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學(xué)習(xí)借鑒的呢?
3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結(jié)出規(guī)律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習(xí)慣，進而獲得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作為心理學(xué)家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經(jīng)歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發(fā)現(xiàn)一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。
3.3練習(xí)題。每一章節(jié)的最后，都有10道左右練習(xí)題，并予以解答。充分與讀者產(chǎn)生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。
3.4每章總結(jié)。每章內(nèi)容結(jié)束后，都會有本章知識點的總結(jié)，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。
總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。
《非暴力溝通》讀書筆記2
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提�！潜┝贤ā瘧�(yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”
《非暴力溝通》向讀者強調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。
很多時候我們在溝通的.時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。
《非暴力溝通》讀書筆記3
確實是一本值得推薦的書呀。分享讀完書以后幾點收獲：
1.非暴力溝通的目的是為了指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話與聆聽的方式，通過“觀察、感受、需要、請求”四個步驟，使我們有意識地使用語言，既能傾聽各自的心聲，也能夠理解彼此的需求，從而提出請求，最終達到談話的目的。
2.有時候我們覺得自己的語言看似沒有什么大礙，卻時常會戳中對方的痛處，引起別人的痛苦。
3異化的溝通方式蒙蔽可我們對他人的愛，其中包括道德評判（對他人的評論往往反映了我們的價值觀，大多數(shù)人喜歡用自己的價值標(biāo)準來評價別人，舉個例子，老師今天布置了很難得作業(yè)，學(xué)生就會覺得“老師太過分了”，實際上學(xué)生也就是評價者不愿意做作業(yè)而覺得老師太過分了，并不是“老師太過分了”），或者是強人所難（父母經(jīng)常要求孩子做什么，如果不做的話，就會受到懲罰等）。
3.非暴力溝通的第一個步驟是觀察，在這個過程中，重點要學(xué)習(xí)區(qū)分觀察和評論。舉個例子：
有個人有時下午睡覺，在雨天不出門（這是我們的客觀觀察）他是一個懶惰的人（想一想，他真的是一個懶惰的.人，還是他的行為被我們稱之為懶惰？）所以在說明自己觀察后的看法時，可以加上“我覺得”，同時在表達自己的看法時要有所依據(jù)。
4.非暴力溝通的第二個步驟是表達感受。這個過程中需要明白評價≠感受，舉個例子，全職主婦對自己先生的評價“我的先生像一堵墻”，這樣一說先生可能會否定自我，從而影響夫妻的親密關(guān)系。如果太太能夠這樣表達“我感到很孤單，希望你能夠抽空多陪我說說話”，這樣不僅充分地表達了自己的感受和需要，并且能夠得到積極的回應(yīng)。
5.非暴力溝通的第四個步驟是表達請求，也就是自己希望需求如何得到滿足。在這個過程中，請求越具體越好，如上面的例子，“我希望你每個星期六可以在家陪我說說話”，同時，為了明確是否達到了談話的目的，可以請求對方的反饋，如果對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不給予反饋，反過來去詢問對方的感受，心情，傾聽對方的需求。
6.傾聽別人時，我們也需要給他人反饋，明確我們已經(jīng)聽懂了對方的意思，或是將自己理解不到位的地方加以修正。
判斷對方的感受是否得到了充分表達，有兩種方式：談話的氣氛會變得輕松；對方停止了談話。
我們也會有痛苦得無法傾聽別人的時候，此時有三種方法：學(xué)會傾聽自己的感受和需求，這樣才能更好地傾聽別人；表達自己的感受，大聲地提出請求；當(dāng)對方的情緒和你一樣，都比較激動時，換一個環(huán)境，冷靜下來之后再重新回到對話中。
7.愛自己，和自己進行非暴力溝通，有助于幫助自我成長。
我們之所以會生氣，會憤怒，往往是因為自身的某種需求沒有得到滿足。對他人憤怒，容易使我們時刻想著如何讓別人受到懲罰，這個時候，我們應(yīng)該學(xué)會將“因為憤怒而想著如何讓別人受到比懲罰”這樣的想法轉(zhuǎn)換為思考“我們自身有什么需求沒有得到滿足而感到憤怒了呢？”
充分表達憤怒的幾個步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.表達感受和尚未滿足的需要。
8.進行自我評價時，我們?nèi)菀子捎谧载?zé)而陷入自我憎恨中，自責(zé)也是尚未滿足的需求的可悲表達，這時我們應(yīng)該學(xué)會明白自身需求，學(xué)會充分體會內(nèi)心的渴望，尋求方法去滿足自身需求，這是出于對生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這樣的負面情緒。
非暴力溝通使問我們不再分析自己和他人有什么病，而是了解彼此的需求，這樣會使內(nèi)心變得平和。
9.表達感激的時候，有三個部分：對方做了什么使我們的生活得到了改善；我們有哪些需要得到了滿足；我們現(xiàn)在的感受是怎么樣的。
接受他人感激的時候，要學(xué)會與他人一同慶祝生命的美，既不自大，也不過分謙虛。
附錄是我圈了的一小部分，應(yīng)該是全書最精華的總結(jié)啦，順便粘貼過來：
非暴力溝通模式：
1.誠實地表達自己，而不批評、指責(zé)
�。�1）觀察我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的/聽到的） ……”
（2）感受對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：“因為我需要／看重……”
（4）請求清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，“你是否愿意……？”
2.關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)
�。�1）觀察你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的） ……”
�。�2）感受對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：“你感到……嗎？”
�。�3）需要什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：“因為你需要／看重……”
（4）請求關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：“所以，你想……”
《非暴力溝通》讀書筆記4
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現(xiàn)深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風(fēng)順的，我甚至覺得自己能活潑的.長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責(zé)任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的源頭。
先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記5
聽到批評，你會有什么反應(yīng)?
一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。
這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的'否定，容易惱羞成怒。
但造成你不開心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認可。
如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進行反駁，我們便能對自己和他人產(chǎn)生新的體會。
同樣的，當(dāng)我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。
但如果通過批評來表達主張，對方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
聽了你的話，我仿佛受了審判，
無比委屈，又無從分辯，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎?
在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問前，
在我用言語筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽明白了嗎?
——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾
《非暴力溝通》讀書筆記6
感受需要、聆聽心聲！
如果有人說對你說：“你怎么這么不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎么辦？
我會傷心，會氣憤。也會還擊。
當(dāng)我傷心時，我會看不起自己，開始自責(zé)。當(dāng)我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終于還是暴發(fā)了。
現(xiàn)在，我開始接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責(zé)的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸Α?/p>
當(dāng)我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎么這么不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關(guān)心我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。
當(dāng)爸爸對媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。
當(dāng)兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發(fā)現(xiàn)我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。
當(dāng)一個人發(fā)泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。 我們的需要怎么表達呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關(guān)心我，天天很晚才回來！”，他聽到的是在指責(zé)，他并不會想你心里的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的`請求考慮到日程中去。
我們真正需要的是愛和關(guān)心。也并不想指責(zé)他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。
聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。希望與你分享！
《非暴力溝通》讀書筆記7
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對他態(tài)度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢�！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓(xùn)斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當(dāng)沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應(yīng)該對你嚷嚷，我不對�！蔽尹c點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的.枕頭�！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了�！�
我很高興沒有把事態(tài)擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書筆記8
一、《重獲生活的熱情》
傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。
所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。
二、《表達感激》表達感激的方式：
A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善
B、我們的.哪些需要得到了滿足
C、我們的心情怎么樣
表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點�！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術(shù)，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
《非暴力溝通》讀書筆記10
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內(nèi)容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經(jīng)長大了，所以“獎懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標(biāo)簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對我而言我對女兒的目標(biāo)有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險，這是作為監(jiān)護人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的.成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩�！蔽乙矔苌鷼�，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)�！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹�，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯區(qū)”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過，昨晚師傅跟我說：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉(zhuǎn)難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標(biāo)，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標(biāo)簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相�；蛟S你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當(dāng)我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
《非暴力溝通》讀書筆記11
這本書是我?guī)е康膩砜吹�，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當(dāng)然傾聽也是一門藝術(shù)，看完這本書后，感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構(gòu)架，因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的.思維習(xí)慣或者自己認知真的不夠全面造成的問題，所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對其有所大致的了解，
不加評論的觀察！
清晰明確的感受，
具體的需求
最終由上得出自己的請求。
而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，
后面的章節(jié)不管是
“愛自己”
還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會察覺
后面的這些總給我感覺
要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。
就這樣，愛自己！
《非暴力溝通》讀書筆記12
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當(dāng)下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。
《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現(xiàn)更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩�？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務(wù)員的頻頻勸說下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標(biāo)簽，嘴里還問服務(wù)員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標(biāo)簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。
后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。
誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔(dān)心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔(dān)心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當(dāng)家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。
因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系，也對我的工作有著積極的影響。
去年和一個開發(fā)合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時間內(nèi)保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務(wù)；其次它沒有明確的開發(fā)、測試節(jié)點，沒有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發(fā)吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當(dāng)晚英明的領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。
經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關(guān)切地傾聽他人，聆聽他們的請求
情人節(jié)的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時間照著視頻津津有味的學(xué)習(xí)起來，先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認識樂譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時，調(diào)音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當(dāng)時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學(xué)琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當(dāng)時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不對，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調(diào)著琴，然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，“快看，你的模式調(diào)錯了，應(yīng)該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調(diào)更準確，老師特地囑咐用這個模式的`，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發(fā)火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手機打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責(zé)他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調(diào)的模式是對的，卻被黑土指責(zé)，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我語氣平和的回應(yīng)，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調(diào)的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調(diào)音有問題，就一心想著幫我調(diào)好，沒有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學(xué)習(xí)的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。
當(dāng)然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會生氣時首先不要急于責(zé)備自己、指責(zé)他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責(zé)，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_我們的感受和尚未滿足的需要。當(dāng)然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)系，進而更好的幫助他們，實現(xiàn)情意相通、樂于互助。
有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當(dāng)我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運用。
運用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當(dāng)我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。
所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書筆記13
《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害
我們都知道，懲罰將導(dǎo)致關(guān)系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應(yīng)。
這一章節(jié)，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。
懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責(zé)和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。
先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當(dāng)下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的'方式處理孩子的錯事，孩子當(dāng)下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當(dāng)我們在運用體罰的辦法來處理事情并產(chǎn)生效果時，我們是否也在側(cè)面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。
說到懲罰的局限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內(nèi)容，當(dāng)我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。
這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關(guān)重要的。
《非暴力溝通》讀書筆記14
《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫(yī)生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。
讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。
非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。
非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。
描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經(jīng)常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”
這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的'需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。
比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通?
寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)
所以當(dāng)你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。
還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。
這時候就是變成暴力溝通了，當(dāng)然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。
非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。
此外，書里還提到學(xué)會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。
傾聽的技巧也非常重要，要學(xué)會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。
知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當(dāng)然你看完就忘，也沒有多大的價值。
溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。
《非暴力溝通》讀書筆記15
語言是工具，溝通是能力。如何讓表達發(fā)揮出最大的價值，我們需要刻意學(xué)習(xí)一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。
我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續(xù)的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區(qū)沖突。
讀完之后收益很多，遂將其中要點整理出來。
書中用理論和案例結(jié)合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。
四要素的的第一項是「觀察」，它的大意是：「我們要學(xué)會觀察并優(yōu)先表達出自己的觀察」，這一點十分重要，為什么會出現(xiàn)暴力溝通，那是因為我們經(jīng)常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實，而我們眼睛看到的才是事實，也只有基于事實去溝通，我們才有溝通的基礎(chǔ)。
屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無辜，第一：家里只是有點亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。
所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價（豬窩就是一個評價），評價是有失偏駁的，可能會讓你很火大，這句評價就是暴力溝通的開始。
如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發(fā)上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個垃圾桶都滿里，家里的衛(wèi)生實在太差了。聽到妻子這么說的你應(yīng)該都會很不好意思的開始打掃衛(wèi)生（當(dāng)然我知道實際并不會這么順利）。
在這個例子里，妻子說的話是不是不會讓你感覺反感，因為妻子在描述自己的觀察，這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當(dāng)別人在像我們描述觀察的時候，我們也應(yīng)該仔細的體會他們的觀察。
另外，隨便給別人打標(biāo)簽和評價都會讓人不舒服，我們只需要在開始的時候把我們看到的事實描述出來就夠了。
當(dāng)我們表達出自己的觀察后，我們接下來應(yīng)該描述這些觀察帶給自己的感受
妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛(wèi)生很差。
例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受，而作為丈夫應(yīng)該去體會這種感受，然后詢問妻子的'需求。
丈夫說：那我現(xiàn)在就開始打掃衛(wèi)生吧
妻子說：是需要打掃衛(wèi)生，所以我們一起來個大掃除吧。
妻子此時已經(jīng)明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。
這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實質(zhì)性的好結(jié)果。
想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產(chǎn)生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實，隨意的進行評價、夸大事實、給別人貼標(biāo)簽；同時我們作為被評價的一方也沒有學(xué)會剝離那些評價而關(guān)注對方的真實需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了，作者還在書中說了幾個要點：
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負責(zé)，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當(dāng)然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽他的傷心事，但是不要責(zé)備自己，我們幫助別人是出于關(guān)心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關(guān)心別人。
2.非暴力溝通的關(guān)鍵點在于我們要愛自己
非暴力溝通的關(guān)鍵點在于我們應(yīng)該與自己達成和解，如果希望在對話中關(guān)注別人的感受，我們應(yīng)該從愛自己開始，因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。
3.要警惕感謝，感謝別人有時候也會被別人當(dāng)成是暴力語言
有些人的感謝會讓別人很有壓力，因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話，上級對下級這樣說，下級會感覺到壓力。所以在像別人表達感謝的時候，除了說一些感謝，還應(yīng)該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達憤怒
非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當(dāng)前情緒的狀態(tài)，我們要很明確告訴別人我現(xiàn)在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會獲得很好的效果
小的時候因為做錯事，經(jīng)常會受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環(huán)里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結(jié)果會比懲罰之后的結(jié)果好得多。
成為一個會溝通的人，別人才會向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎(chǔ)，所以我們要用正確的溝通方式，學(xué)會使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結(jié)筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺得這本書對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著。
最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡
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