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一天即將過去了，我相信大家都是有收獲的，這也意味著，又要開始寫日記了。那如何寫一篇漂亮的日記呢？下面是小編整理的傷感的日記，希望能夠幫助到大家。
傷感的日記1
八月二十三日，就是中國人自己的情人節(jié)——七夕情人節(jié)了。浪漫的情人們早已開始了浪漫計劃和浪漫之旅，網(wǎng)上網(wǎng)下一片玫瑰色*的激*情在洶涌在澎湃在燃燒……
此時的我靜靜地坐在電腦前，看著潮起潮落浪漫，聽著窗外闌風(fēng)細(xì)雨飄灑，心中不免有種孤獨和寂寞的感覺悄然襲上心頭，不知天宮上的織女今夜是否早已按奈不住明日相會喜悅，我想此時的她早已舒展廣袖翩翩起舞，早已沉浸在即將與牛郎相會的快樂中……
每年總要等到七月初七這一天，才驀然驚覺又是一年相思痛，孤獨早已飲醉那壇醞釀千年的桂花酒，醉了夜色*，醉了千年等待的牛郎，把月光也醉成一片清冷，凝結(jié)輕風(fēng)細(xì)雨在今夜登陸。
在這樣凄冷的夜晚，孤寂的靈魂游走在滄涼的夜色*中，泛濫的思念如奔涌的河水把昨夜殘夢和嘆息沁透歲月的落寞，迷朦的夜色*一任風(fēng)雨輕敲敲著門窗，任思緒馳騁在漫漫落淚的夜空里。今夜的雨不知是為牛郎織女的相會喜極而泣還是為千年的等待悲嘆嗚咽，今夜無眠，我只想在思念中等待明夜與你相牽……
夜，挽著甜蜜的夢飄然而至，風(fēng)聲雨聲敲打著我心底最柔軟的地方，我的`心在為你顫抖，我用真情用摯誠擁抱著夜色*中的幻影，牽著夢想的手和你一起暢游在茫茫人海中。你用溫潤的唇淺吻著我迷茫的雙眼，吻著我為你滴落的每一顆相思，輕言細(xì)語如娓娓的音樂將我的靈魂化成一縷輕煙飛向天宮。今夜我只想做織女等待明夜的相會，即使用一年的寂寞換來這一夜的相見，即使用一生的枯萎換來這一次心靈的綻放……
今夜，我開始了愛的守望，我怕這份堅守的戀情也會掉進世俗的深淵，我的心情開始飄零，我的思緒開始游離，敲擊鍵盤的手不知如何落下?一個人獨立于夜幕之中，看著細(xì)雨彌漫而來，你的影子一次次被夜色*吞沒，被輕風(fēng)揉碎，我無法牽住夢的手，只想讓明夜快點來臨，我等著鵲橋相會的那一刻，讓我們一起守望牛郎與織女的浪漫愛情，一起聆聽他們的甜言蜜語，比翼展翅飛翔，踏上那座人人渴望而不及的美麗鵲橋，去見證那份千古一愛的感動!
驀然間想起了秦觀的那首《鵲橋仙》
纖云弄巧，飛星傳恨，銀漢迢迢暗渡。金風(fēng)玉露一相逢，便勝似人間間無數(shù)。
柔情似水，佳期如夢，忍顧鵲橋歸路。兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。
在這樣的夜晚，不知有多少只喜鵲在為那個浪漫的夢中男女默默地搭著彩橋，多少個心靈在等待，多少個浪漫在輕唱，多少顆星星在閃光，我知道快樂轉(zhuǎn)瞬即逝，孤獨度日如年，銀河兩岸長久的相望在心底，在這一刻結(jié)成千年不化的冰霜，仰望天宮，那是我們的夢的方向，我依然會在那兒伴著織女飲盡孤獨等待你明日歸航……
今年的七夕情人節(jié)，又是我一個人的情人節(jié)，我會讓回憶美麗我的思緒讓想象的翅膀飛入你遙遠(yuǎn)的夢鄉(xiāng)，我會用心靈聆聽你的呼喚，用永遠(yuǎn)把你珍藏!我的朋友，你在遠(yuǎn)方能否聽到我的思念的淚光嗎?
傷感的日記2
晚風(fēng)徐徐地吹過，炊煙冉冉地升起。我靜靜地坐在書桌旁，思緒悠悠的飄啊飄…… “這孩子真乖呀！學(xué)習(xí)也這么好。嘖嘖……”親戚們滿臉笑容的稱贊著，“以后準(zhǔn)能考上名牌大學(xué)！” 表揚的聲音每一天都有，我每日都聽，都已經(jīng)有些麻木了。我站在一旁，默不作聲，心里卻很不是滋味。
在爸爸媽媽的眼中，我永遠(yuǎn)都只是一個乖孩子。我似乎已經(jīng)像兔子一樣乖巧，甚至是像機器人一樣聽話了。然而，我卻怎么也高興不起來。就是因為這懂事，我才會丟失了自己真正的心，變得機械化了。爸爸媽媽到底也還是爸爸媽媽，話終究是對的。為了我，他們用心良苦，那一片濃厚的真情，使我屈服了。
即便對各種命令感到無奈，也不得不執(zhí)行。就這樣，我一絲不茍地執(zhí)行著親戚朋友和老師的命令，得到了許多人的贊賞。但是這樣子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因為我丟失了自己的心。我真正的心逃離了它本應(yīng)所在的位置，跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。相比起虛假的.自己，它顯得更加落寞了。越是長大，就會越為自己感到無限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己為什么不能真實一些，我恨自己為什么找不到那一顆丟失的心。我喜歡紫色，她嫵媚，她淡泊，她也神秘。紫，她還是一種多愁善感的顏色。她正猶如迷茫的我。她，也正似是我那顆真正的的心，凄然而又憂傷。我欣賞的是彷徨在林間小徑上的自己。那時，我才覺得自己找回了丟失的心。
傷感的日記3
人生并不會永遠(yuǎn)一帆風(fēng)順，有歡笑也有淚水，有失去也有收獲，有冷漠也有溫暖，關(guān)鍵不是多少次跌倒，而是還有沒有繼續(xù)前進的勇氣和信心。因此，所有未來的日子，只要你快樂、陽光，都將是最好的時光。
——題記
還未來得及回味，夏天便匆匆而過了。我想象著你的美麗，徜徉在你的愛戀之中，走進了秋天。入秋了，南方依舊是暑氣未消的樣子，陽光炙熱難擋。被季節(jié)感染的思念之花，依舊怒放著，執(zhí)著美麗，冷暖自知，一副無所畏懼的樣子。
光陰的故事，寫在你微笑的臉上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢積攢起來，寫成幸福的詩句，送給你，也送給自己。生命的旅途，一程有一程的風(fēng)景，只要有你，沙漠也是綠洲；一程有一程的故事，你講，我聽，我寫，你讀。
喜歡在煩悶的午后，堅持讓自己變得安靜，記下一整天想你的語言。此時，心靈的最深處，始終都是你美麗的樣子：清瘦、溫柔、微笑、酥軟、羞澀......讓我忘記塵世的喧囂，盡情領(lǐng)悟愛的真諦。即便時光走遠(yuǎn)，我始終在你的世界里，停頓在有你的那一個畫面。
我張開手，想抓住一縷時光，驀然發(fā)現(xiàn)，時光也有縫隙，那是一扇時空之門，門內(nèi)是我，門外是你。我把手伸到門外，觸碰到你的肌膚。你從未逃避，我從未退縮，彼此有千言萬語，卻又毫無頭緒，心很亂，攪在一起，把時空穿越。
人，生來本無一物，何處惹塵埃？只是，走過的路多了，跨過的橋多了，心也就累了。而你，是我紅塵中遇到最心動的女子。有你，看山是山，看水是水，真實地快樂著，哪怕時間匆匆溜走，卻也沉淀了一份靜美。我拍拍心靈的'塵土，再出發(fā)，云淡風(fēng)輕。
愛情，是一縷可以鉆進心靈的陽光；你，是一縷鉆進心靈的柔情；我，是一縷淌過生命的溫暖。我的心情，只有你能讀懂；你的世界，只有我能走進。今生，我們是彼此讀懂的人，雖山水相隔，卻近在咫尺，在某個不經(jīng)意的日子，驀然眼前。
總想，所謂的愛情，就像我自己描述的那樣：可以穿過驚濤駭浪，卻常常穿不過密密匝匝的生活瑣碎。我們也要面對生活的瑣碎，總要來日方長。那些屬于一個人的愛恨情仇，永遠(yuǎn)都不能記掛在別人身上，但總要共同面對，需要坦然。如果事事牢記在心，再堅強的心都會崩塌。
人生路上，請珍惜每一個欣賞你的人，珍惜陪你一起看風(fēng)景的人，或許，只是一個拐彎，便會遇到下一個十字路口，沒有足夠的深深相戀，便不會有攜手同行的勇氣。真正的愛情，都需要執(zhí)著，不是一分一秒，也不是一月一年，而是歲歲年年。待到青絲變白發(fā)，若還有一絲愛的暖意，便是愛情里最明媚的陽光。
人生，無論繁華與平淡，都要有屬于自己的愛情。即便沒有兩情相悅，也有一廂情愿。愛情得意時，好好珍惜；愛情失意時，看淡看開；愛情磨難時，共同擔(dān)當(dāng)，只有這樣，愛情才有清香自來，生活才有幸福和寧靜。
其實，只要真心愛一個人，總會照亮寂寞的心房，總會點亮暗淡的生活。即便是一剎那的相遇，也會留下一生的美好：你愿伴我一生，我就陪你一世。
傷感的日記4
突然發(fā)現(xiàn)。生活并不空虛。只是因為我們迷茫。
突然發(fā)現(xiàn)。自己那么脆弱。那么害怕受傷。
突然發(fā)現(xiàn)。對這個世界麻木了的我們。那么單純。那么簡單。那么傻。
突然發(fā)現(xiàn)。原來自己這般的感性。
突然發(fā)現(xiàn)。曾經(jīng)所謂對未來的憧憬依舊是迷茫的代名詞。
突然。愛上簡簡單單。
總覺得要做些什么。 卻總是不去想應(yīng)該做什么。 總覺得放不下什么。卻無能為力。
假裝的灑脫。 回看過去的歲月。算不上斑駁。卻也能尋到絲絲傷痕。點點愁緒。
曾經(jīng)腳下的荊棘。刺痛的。是魂牽夢繞的虛幻。換來的是豁然。
唯一覺得有意義的事。胡思亂想。情理之中的胡思亂想。 在現(xiàn)實與虛幻中徘徊。
人生。 需要遺憾。 忘不掉的。 不想忘卻的。 許多年后憶及往昔的.時光。 那些零碎的片段。 傻傻的心情。 挺美好的畫面。
飄回現(xiàn)實。 放不下的卻近在眼前。 或許還在。 今晚的夢中。 迷茫。 被自己復(fù)雜的心情充斥。 幸福得迷茫。 真的。無法理解的。
傷感的日記5
夜深了。我想你了。
唯有在這夜深人靜的時候我才會允許自己，想你。
是的，不否認(rèn)自己還是沒有放下，沒有忘記我們最初在一起直到分開的所有一點一滴 。
外表看上去我似乎像沒心沒肺的人一樣，就這樣隨口說釋然了。但是又有誰知道我曾想過死，曾深夜里躲在房間的角落里抱頭痛哭，曾在KTV里買醉。你不知道，你永遠(yuǎn)不會知道。你是那么一個極其自私的人，自私到只考慮自己的點點滴滴。我真的好想說我恨你，可是似乎又恨不起來。因為愛才會恨吧。假如我不愛你，也許就不會想到要去恨你。
時光流逝，是不是每段青春都要用最遺憾的故事證明我們曾經(jīng)彼此相遇相知相戀呢，是不是每段青春都有無法相依的人說再見，也是不是每段青春我必須承受這些傷痛來回憶呢，難道只有遺憾是青春的主題嗎，難道只有遺憾才能是回憶青春的方式，不被遺忘嗎？
如今的我又回到了原來沒認(rèn)識你之前的生活軌跡上，上班下班聚會，我不想讓自己閑著，閑下來我就又會胡思亂想到以前。是的，那里有幸福也有爭吵。甚至用你的話來說是哪天不吵架的�？墒悄阒绬�？吵架也是一種幸福呀。我現(xiàn)在會極力的克制自己不聯(lián)系你，是的，我要做到不去打擾你的生活，也要做到?jīng)]有你我的生活不會怎么樣，最多是沒有自己最初預(yù)期的樣子而已。
因為最終誓言總是敵不過時間的`嘛，真的有這么一天我們成為了彼此的過客。
但我依然想說愛是寂靜無聲的，你離開或者停留，你記得或者忘記，我在我最美的季節(jié)里，遇見這么一個你。愿有那么一天，有那么一段時光你會將我回憶，回憶我曾帶給你的點點滴滴，有歡聲有眼淚。而我以后回憶的將是我所遇見的你永遠(yuǎn)是這個世界上最特別的人，曾經(jīng)說過會娶我的人卻最終離開的人。
明天的明天，你在哪里，而我又在何方。
我想以后你的幸福與我無關(guān)了。
傷感的日記6
每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰郁和自卑。不覺中就會問自己為什么還沒有一個女生的身體健康？
那種隨時都有可能死去的感覺籠絡(luò)在心頭，沉默，沉默，只有沉默，盡管每次都沒有大的事情發(fā)生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂?shù)目愁^刀。
面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發(fā)生什么，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧著誰，也不會催害著誰。我并不認(rèn)為我相信的是錯的！
命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續(xù)嗎？還能繼續(xù)嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上沖下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。
心情好似現(xiàn)在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關(guān)，對我來說呢？連我自己都不知道。
如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對于我這可以稱之為雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中干的`點。難道這就是命運？我的命運？
風(fēng)雨來了總有離去的時候，陰云聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什么時候呢？
感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對于這陰郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質(zhì)指數(shù)。
傷感的日記7
直到學(xué)期末放假的某天，你給我發(fā)了一條長長的信息。
我才終于明白你對我說那句話的痛恨。
你在信息里寫著：高中的時候，你有一個談了五年的男朋友。五年你們的關(guān)系都很好，你們是老鄉(xiāng)，你們家是世交。兩家人早早就談好贊同你們在一起。你們很甜蜜的.度過高中的兩年直到高三那年。有次你們在街上因為一件小事吵架。吵得很厲害。你朝他吼了句：你很煩，你去死吧。他竟傻了般直沖沖沖出馬路，然后被奔流的車淹沒……他最后被搶救過來了，卻成了植物人。
醫(yī)生說他蘇醒的幾率為8%。你在病房哭得淚如雨下。她的父母對你滿腔怨恨，大罵讓你滾�？苫钪娜艘廊灰^續(xù)生活，你一個人悲傷地過完高三然后考進大學(xué)。你一直以為自己不會再拍拖，直到遇見我。你說我們相識那天的笑是你在他發(fā)生事故后最自然的笑。你還說我能給你帶來開心，讓你心里的悲傷一天天被拂去�？墒悄氵�是無法忘記那句話帶來的悲傷，以致和我冷戰(zhàn)至今。
我心里百味交集。
傷感的日記8
那是一個十七年前冬天早晨，北方剛下過雪早上，總是很難找到一絲其他顏色，白刺眼，又安靜好似沒有過人跡，早上起來很早，要幫父親喂一下小羊，因為一些母羊奶水不多，或者母羊難產(chǎn)而死，小羊都需要照顧，喂完小羊幫忙清理羊舍，喂大羊干草，每個冬天都是一年最忙碌時候，早上總是停不下來。
母親遺傳高血壓，這一段時間又開始反復(fù)，自己偷偷從醫(yī)院跑回來，父親也勸阻不得，只是這一次回來，性子有很大變化，母親是一個要強人，19歲時候，隨著大舅來到東北，可能與舅媽脾氣不合吧，不愿擠在人屋檐下，賭氣嫁給了比自己大10歲父親，父親是個老實人，祖籍和母親一樣都在山東，爺爺是土地主，解放后，父親這一輩算是最慘了，兄妹七人，沒有家財，連成分都受影響，很多家好姑娘都不愿意嫁過來，父親跟著大爺闖關(guān)東來到東北，然后遇到了母親。
父親沒上過學(xué)，也不是一個善于表達(dá)人，對于母親突然從醫(yī)院跑回來這件事，父親只是嘆氣，母親回來后一改往常波瀾不驚狀態(tài)，會因為一點事情發(fā)出很夸張表情，變得很暴躁易怒。當(dāng)時年齡小，剛學(xué)會用電飯煲悶米飯，母親說我悶出來米飯是最好吃。鄰居姐姐知道母親身體不好，就過來幫忙做活計，中午時候留別人在家吃飯，也是再正常不過了，母親叫我去悶米飯，說我做是最好吃，一定要鄰居試下，因為當(dāng)時耍懶就推脫給二姐去做，母親大發(fā)雷霆。還記得一次，母親自己一個人突然哭了起來，拉著我手說，“外一我走了，我最放心不下就是你，你二姐和大姐都大了，可以照顧自己，你脾氣，我怕我走后，你會挨欺負(fù)”。母親很少這么感性，讓我有些不知所措，只是依稀記得自己哭成了一個淚人，也不敢相信這種事情會發(fā)生。
幫父親忙差不多了，也做好早飯了，返回屋里打算叫母親起來吃飯，聽到母親一直發(fā)出很小鼾聲，就上前叫了幾聲，又推幾下依然沒有反應(yīng)，大喊：“爸，你快來看媽怎么了，叫不醒”因為帶著哭腔，父親也沒有聽到我喊是什么，只是慌張跑了過來，“快去喊鄰居過來幫忙”“大娘，我媽不知道怎么了，你快來看看啊”“梁叔、梁嬸，你們快來呀”自己一個人慌亂在院子?xùn)|邊和西邊一直喊，好像過了很久，家里聚集了很多人，有認(rèn)識鄰居，也有一些不熟悉人影，父親不知道去哪了，好像出去找人或是找車，屋子里變很嘈雜，有一個好像很有膽識人，叫我找來家里用針，往母親腳趾和手指上扎，然后用手?jǐn)D出血來，可是依然沒有反應(yīng)，過一會又說不行了，其他人也一直在說著什么，不過我好像什么都聽不見，一切好突然，就好像歌曲高潮時戛然而止，來不及準(zhǔn)備。
不知道母親是怎么被送走，兩天沒有消息，父親也兩天沒回家了，姐姐請假回來了，姐妹三個就這樣焦急等待著，我不敢問，生怕聽到自己不想聽到消息，第三天晚上父親從醫(yī)院打電話到隔壁鄰居那里，姐姐接電話，內(nèi)容大概就是母親不行了，我從電話漏出聲音聽到了，姐姐掛掉電話哭了，本來會以為聽到這個消息自己會哭得歇斯底里，真正到了時候很想流出眼淚來表達(dá)我悲傷，可是無論怎樣都哭不出來。
再見到母親，是鄰居幫著父親把母親背回房間，我可以確信母親沒死，她只是處于半昏迷狀態(tài)，可能突然就會醒來，對，三天前她還和我說話來著，那時候她雖然病著，但是表情依然很豐富，會發(fā)脾氣也會夸張笑，母親換了一身新衣服，記憶里母親很久沒有買新衣服了，我和二姐上學(xué)，家里一項錢很緊，母親已經(jīng)很久沒舍得給自己買衣服了，只是母親衣服不是她喜歡風(fēng)格，她最愛美了，她最喜歡穿那件棗紅毛呢大衣，配那雙用鞋油擦很亮黑色高跟皮鞋，她不會選擇穿這種西褲，絨衣、外套、鞋子、襪子，所有衣服都是新。只是被背著進來母親頭發(fā)完全是披散凌亂，頭耷拉下來，一種陌生味道從母親身上散發(fā)出來，那不是我熟悉母親味道，那是死亡味道。
母親被停放外屋間，母親生前是信奉基督教，很多教友都來了，只是基督教與其他教派不同，他們認(rèn)為基督教徒生來都是以善為本，死后是一定上天堂，基督教人人平等，只有虔誠禱告時候才會跪地，所以不存在跪拜死人和紙錢這些事，父親不信教，母親只在家里停放了三天就草草出殯了，父親不想違背了母親意愿，又擔(dān)心母親在地下沒有錢花，所以出殯顯得草率又有些不合常理。
那天早上很冷，母親被一行人抬進棺里，那依然是下過雪早晨，白那么刺眼，我沒有哭，我討厭下雪。
傷感的日記9
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以為找到了令我為之努力而奮斗的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以為我找到了一個可以依托的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經(jīng)歷人世間一切的艱辛和磨難，體現(xiàn)愛的堅貞。
現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)一切都是浮云一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的恐慌中不能自己。因為我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠(yuǎn)的`陪在你身邊，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質(zhì)地，但那依稀的笑靨依稀的溫情……
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經(jīng)的回憶卻永遠(yuǎn)地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那么最初如同落葉隨風(fēng)飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
傷感的日記10
以前，我特欣賞這樣一道風(fēng)景：在街頭巷尾，在廣場公園，一對中年或老年人，一個坐在輪椅上，一個在輕輕推著輪椅，他們輕聲細(xì)語，他們有說有笑。當(dāng)然如果有晚輩在推著輪椅，這樣的風(fēng)景更是叫人百看不厭，更是叫人贊嘆不已。
因為輪椅上的老伴，已經(jīng)是病人，另外還能走動自如的老伴，一定不會再輕易有粗暴不耐煩的行為�；蛟S在他們雙雙都還健康的時候，也有過你爭我吵，言語不堪入耳的時候。我想，凡夫俗子的我們都是這么走過來的。
坊間語兒孫自有兒孫福，應(yīng)該說兒孫各忙兒孫活，相依為命唯老伴。
我想到了風(fēng)燭殘年行動不便的父親。父親一生辛苦，臉朝黃土背朝天養(yǎng)大了五個子女�？墒牵两駞s沒一個子女在父親需要被照顧的身邊照顧一兩天或一兩星期，他們只忙著自己的衣食住行，他們甚至連一口水都不曾給父親喝過，養(yǎng)兒防老，在父親身上成了一句空話。
別抱怨他們，我也是個不孝女。因為我遠(yuǎn)在大別山打工，愛莫能助，鞭長莫及，也留下對父母太多的愧疚，總是思念多于探望，總是讓老家的父母對我望眼欲穿。雖然一有機會，我就回去看望他們�？墒�，卻不能為漸漸迷糊的父親留下來，陪伴他走到永遠(yuǎn)。每一次離別，只能更增添老父眼角的渾濁……
為人子女的我們，居然讓年邁的父母獨自生活，讓他們孤苦伶仃相依為命著打發(fā)剩下不多的日子。
心痛，心痛，有時候想到這些，心真的在痛。
只能把希望寄托在也已年邁的母親身上，母親身體至少還硬朗，思維還清晰。
母親跟父親在爭吵中生養(yǎng)了我們五個子女，在爭吵中省吃儉用幫著我們成家立業(yè)，在爭吵中從青絲走到彼此的白發(fā)。母親一直抱怨命運，一直沒有死心踏地嫁給父親，說破了，母親一直嫌棄父親。
母親說，若不是因為舍不得我們，怕是早就跟父親離婚了。我相信母親說的是真話，天底下哪個母親不深愛自己的孩子？
可是，母親大錯特錯了。
有一年的有一天，母親煮了兩碗面，然后跟父親說，老頭子，今天我生日喂。哦，那今天吃的是長壽面啊。吃罷，年近八十的父親說上街一下，一會兒，父親買回來一個小蛋糕，送給母親。父親為母親做了這么浪漫的`一件事，我們都不知道，后來還是聽二嫂說的。因為前幾年父母還住在二兒子在城里的房子里。
這世上，最疼愛母親的人是父親。母親摔壞大腿，我與二哥請假回去只能照顧了幾天。在康復(fù)之前，一直由父親挪著不靈便的身體在照顧著母親，在低聲下氣地陪母親說話，在唯命是從地聽母親的指揮……而這期間，母親用盡一生心血心疼養(yǎng)大的大哥小哥，竟然不見他們的身影！他們明明知道母親摔了，他們居然可以視而不見？！
他們這樣忽視父母，不怕真有報應(yīng)嗎？
我只希望，爭吵了一輩子的父母，能在晚年生活里和睦一點、相互平等一點，最好能彼此心平氣和地走完他們的一生。尤其是母親，我做夢都盼望母親能把對子女的厚愛挪用一點給父親，該多好！
所以，在每一次的電話里，我總是苦口婆心告訴母親，這世上，有很多很多的孝子，也有很多很多的不孝子。我想讓母親知道，這世上，還有許多跟她一樣有些失望的母親，這世上，還有許多比她更不幸的母親。
我每次都耐著性子，或拐彎抹角或直接了當(dāng)告訴母親，父親才是她唯一可以相扶相持相伴到永遠(yuǎn)的那個人。母親啊，你到今天，應(yīng)該醒悟過來了，你一輩子對父親嘮嘮叨叨，一輩子對父親兇巴巴，試問，父親反抗過嗎？沒有。你一輩子不舍得對你的兒子們說半句重話，試問，他們懂得那份厚重的母愛嗎？不懂。
人世間最大的悲哀不是生離死別，而是做父母的默默承受著兒女們的大逆不道，冷漠無情，視若陌人……
父親曾經(jīng)跟我說：“這輩子，你媽跟著我受苦不少，享福不多，不怪她有怨言�！边@世上，只有父親才最懂母親。有人（張愛玲）說，因為懂得，所以慈悲�；ㄐ牡奈娜撕m成，怎敵我父對我母的情深義重啊。
慶幸的是，言談之間，母親好像改變了對父親的態(tài)度。母親說，父親雖有些糊涂了，生活不能自理了，但在夜晚，還能陪她說說話，總比一個人做啞巴強。
是啊母親，夜幕降臨，關(guān)上大門，只有父親躺在你的腳跟，溫暖著你的被窩。
你的兒子們卻在溫暖著你的兒媳們的被窩。你的女兒們卻在溫暖著你的女婿們的被窩。
所以，我說，過日子，過著過著，到老來，還是不能指望孩子在你身邊服待左右，還得指望老來伴啊，只有老伴才可以相依為命。
傷感的日記11
日子在不經(jīng)意間一天天跌落，生命疼痛的關(guān)節(jié)，最深的痛卻不是等待的煎熬，而是絕望在一點點被吞噬著。眼里荒蕪的城是沙海，戈壁灘早已沒了生命的氣息，如同行尸走肉一般活著。眼淚成了活著的唯一的證據(jù)，疼痛證明我還在紅塵萬丈之內(nèi)。沒有不去面對，不管有多難，都不敢辜負(fù)了每一天，堅持做好所有的事，只是疲憊不堪的感覺，找不到一處可以安穩(wěn)睡著的床榻。那個曾被萬千人捧在掌心里的女王，現(xiàn)在是現(xiàn)實里真正的灰姑娘，她的水晶鞋上，是染了血的疼痛鍛造的文字碑。
我渴望風(fēng)的自由，卻已油盡燈枯，是傷痛的爆發(fā)點，花開總帶淚，輪回多少悔，誰還記得曾經(jīng)的日子是多么無憂無慮，傻傻的單純著？可是醒來后就找不到過去的珠絲馬跡，回不到過去的一切一切。
淚水澀澀，夾雜著幾世紅塵凡事的不快，滴落在我為你傾注一生，鋪陳的詞賦上，韻律冗長，字跡迷糊。愛恨悠悠。
走過了歲月長河，漫長苦澀的'情意在情感舟上一直蕩漾，你的影子深深落在動蕩的湖心，烙下一路傷感的歌。
發(fā)黃的記憶，總帶不來你的溫度，我是你世界里熟悉的陌生人。孤影對憐，撫你冰涼的照片，嘆，嘆，嘆。輕讀你對別人的山盟海誓，輕笑自己的一片荒涼。我？何人也？你？又是何人也？苦解一個死打的結(jié)，難了一個未了的人。
多年以后，斷了線的風(fēng)箏，你還好嗎？多年后，我灰飛煙滅，童話里少了一個我和你，你依然在幸福里微笑著，卻從未看到過我的影子，我望著你的盈盈珠淚。
夕殿螢飛思悄然/孤燈挑盡未成眠。
遲遲鐘鼓初長夜/耿耿星河欲曙天。
鴛鴦瓦冷霜華重/翡翠衾寒誰與共？
風(fēng)過已無痕，寒落誰人心？疼有幾分，執(zhí)念反成嗔！飛花無語輕似夢，愛落紅塵盡隨風(fēng)。金枝欲孽多少劫，縹緲逐日陌上空。風(fēng)舞紅菱幽夢冷，往事南樓弄西風(fēng)。青絲綰的同心結(jié)，方寸輾轉(zhuǎn)莫相逢。
愿清風(fēng)捎去蘭心一片，紅塵之外，有福音悄然遠(yuǎn)來。
我，被彈落在紅塵之外。
傷感的日記12
今晚，很累…我不敢告訴你怕你擔(dān)心。學(xué)校大掃除我和室友六個人掃了整個操場十點半才收工、汗?jié)裢噶薚-恤。你在等我…等了很久，對不起、久等了。我沒有告訴你遲到的原因…怕你擔(dān)心、如果我知道你一點也不在乎，我一定會告訴你。如果我知道你會為了我騙你的事大發(fā)雷霆，我一定告訴你…對不起、你久等了。我騙了你，用一個自己都不信的爛借口，我多么希望你能問我為什么遲到…你說你不在乎了…無所謂了…你知不知道我的感受！你自私、你明明說過不會和我吵架、讓我傷心！騙我！什么約定誓言全是騙我…真正的騙子是你！每次和你吵架我都怕失去你、可是你卻從來不在乎…笑著拿起來、笑著丟掉。我把你放在心的深處怕我會弄丟你…我的怕…我的'愛…我的一切的一切、都是多余的。也許每次道歉我都會原諒你…你每一次都是給我的心劃一個口子、總有一天…心會碎。
不用和我道歉、我原諒你了…如果你不覺得你做錯什么了也沒事…
只是、
我恨你。
傷感的日記13
我意猶未盡地想起你，以及你的所有。只想靜靜地回憶，回憶這份簡單的美好。那些過往的電話、十月普者黑的“熱情”暴雨、學(xué)校圖書館西北角上我在你對面的傻傻偷拍、睡眠中你那如孩童般安然的表情，還有我在一個個地方昵喃出的你的名字。一切如風(fēng)逝。但這些色彩游離的畫面卻構(gòu)成了我“卑微”愛戀的全部背景，像古代的壁畫一樣漫漶在歲月的撫摸之中。你寫在眉間的猶豫被潮汐卷走，但是在我心中卻鐫銘如銅刻。
我在這樣年輕的日子里，總是猶豫地、欲言又止地想向你表達(dá)我對你的關(guān)懷是多么永無止境，幼稚并且執(zhí)著得令你無可奈何。可是你還是善良的吧，總是在我一有情況的時候就出現(xiàn)在我身邊，醫(yī)院里是你為我排隊交費買藥的身影，機場里是你為幫我提行李的苦苦等待，搖晃的船只上是你緊握我的你的手，暴雨中是將我護在懷里把傘偏向我的你，你說我像是一個長不大的小女孩，可你卻不知道，只有在你面前的我才是這樣，也只有在你面前我才會那樣安心，可以卸下所有堅強，靜靜地享受你安排的一切。逛街、旅行、無論去哪，只要有你，就想一直一直走下去，期盼著時間可以慢一點，再慢一點，然后對孩童般的自己那么依依不舍。你還記不記13年的那個十一，因為我一個心血來潮的決定，獨自一個人踏上了前往文山的旅途，沒有計劃，沒有同伴，只是一場說走就走的旅行。把一切都想得太簡單，把自己弄的狼狽不堪，在吃盡苦頭想要回昆明的時候，你出現(xiàn)在我的面前。那是一個傍晚，我焦急的徘徊在車站的侯票廳門口，一個轉(zhuǎn)身，看到了身后笑著的你，那是一種怎樣的感覺，至今也無法形容。只知道在自己最孤單無助的時候是你為我的任性買了單，然后開始了屬于我們兩個人的旅行。
記得那個清晨，在一夜大雨過后，我們伴著鄉(xiāng)村泥土的味道，濕濕的，甚至夾雜著馬車經(jīng)過遺留下的氣味，走在石板小路上。風(fēng)并不大，搖晃著路旁荷塘里的干枯荷葉，嘩嘩地響著。河里的魚“瘋狂”的跳躍，一輛輛馬車從身旁噠噠而過。新陽的光輝落滿了我們的肩膀和面龐。我們走了那么遠(yuǎn)那么遠(yuǎn)，在山路的盡頭看見大片大片的濕地和荷塘，還有古樸的農(nóng)寨和高高垛起的柴堆，靜靜的看著，看著，陽光下，你的睫毛在眼簾下映下長長的'影，這個場景有些像歐洲電影高潮過去之后的短暫間歇，卻是那么那么的美好。待太陽都垂垂落下了，我站在湖邊梳理一整天愉快的心情和疲倦的笑容，心滿意足！你還記不記得那次出游，我們?nèi)チ酥荒芸看M出的山洞，看著里面的奇麗構(gòu)造感嘆大自然的鬼斧神工，清澈的潭水猶如情人的眼淚，清晨的霧藹絲綢一樣纏繞在遠(yuǎn)處的青山間。我們穿過難走的山路看到了濃郁的綠色，層層疊疊的蔓延到遠(yuǎn)方，偶爾也會被一間農(nóng)舍、一行飛鳥打斷。于是這綠色就靈動起來，變的觸手可及。
傷感的日記14
時間的變遷太迅速，沒有給我留下任何喘息的機會。
又是我悶悶地想，從十二年前我呱呱落地起，直至現(xiàn)在即將跨入初二的大門，我學(xué)會了什么，懂得了什么，知道了什么，又失去了什么。
但終究不論有多菊丸，還不都要拋下一切繼續(xù)走下去？我反問自己。
再走下去的過程中，時間仍緩慢地朝前推進，它帶走了我許多東西。
它帶走了我的摯友雨點，帶走了與我一同長大的佳，帶走了我六年的小學(xué)時期，帶走了我的初戀，帶走了我的童年。
可我又能做什么呢？一個比宇宙塵埃還要渺小的存在。無法阻止一切的發(fā)生，
是��！我親眼看見雨點轉(zhuǎn)學(xué)，佳變得愛錢，愛勢力。20xx年7月2日的小學(xué)畢業(yè)，周宇軒一點一點小事在我的視線里，而我也只能邁向無畏的少年。
我想哭。
我真的很想哭。
前者剛?cè)�，后者又來。這就是生活。
前一秒鐘是無垠的藍(lán)天，后一秒鐘跌進絕望的深淵，這也是生活。
而生活，又恰恰建立在實踐的基礎(chǔ)上。難道不是嗎？
時間。給我們帶來了得到欣賞的快樂，卻同樣帶來了絕望的哭喪，時間帶走了我們不復(fù)存在的記憶，卻同樣帶走了我們美好的時光。
似水流年
撫平，沖淡，那年夏天。
時間的變遷太迅速，沒有給我留下任何喘息的機會。
又是我悶悶地想，從十二年前我呱呱落地起，直至現(xiàn)在即將跨入初二的大門，我學(xué)會了什么，懂得了什么，知道了什么，又失去了什么。
但終究不論有多菊丸，還不都要拋下一切繼續(xù)走下去？我反問自己。
再走下去的過程中，時間仍緩慢地朝前推進，它帶走了我許多東西。
它帶走了我的摯友雨點，帶走了與我一同長大的佳，帶走了我六年的小學(xué)時期，帶走了我的初戀，帶走了我的`童年。
可我又能做什么呢？一個比宇宙塵埃還要渺小的存在。無法阻止一切的發(fā)生，
是啊！我親眼看見雨點轉(zhuǎn)學(xué)，佳變得愛錢，愛勢力。20xx年7月2日的小學(xué)畢業(yè)，周宇軒一點一點小事在我的視線里，而我也只能邁向無畏的少年。
我想哭。
我真的很想哭。
前者剛?cè)�，后者又來。這就是生活。
前一秒鐘是無垠的藍(lán)天，后一秒鐘跌進絕望的深淵，這也是生活。
而生活，又恰恰建立在實踐的基礎(chǔ)上。難道不是嗎？
時間。給我們帶來了得到欣賞的快樂，卻同樣帶來了絕望的哭喪，時間帶走了我們不復(fù)存在的記憶，卻同樣帶走了我們美好的時光。
似水流年
撫平，沖淡，那年夏天。
傷感的日記15
快樂、月餅、賞月、團圓這些詞眼大多是形容中秋節(jié)的，但這些詞眼在我心中，卻一直隱埋。中秋節(jié)在我中沒有快樂，更沒有團圓它在我中只有傷感。
走在大街上，看著一群人們都牽著自己孩子們的手，陪同自己的孩子家人們一起逛街過中秋節(jié)�？墒俏夷�？我的`爸爸媽媽呢？有時候我正在想為什么別人有爸爸媽媽的陪伴，而我卻沒有，我和爸爸媽媽唯一的聯(lián)系方式就是手機或QQ，可中秋和春節(jié)這兩個團圓的日子他們都沒回來過。算算，他們好像也有兩三年沒回來過了。我是多么希望他們能回來一次啊，他們現(xiàn)在連我長多高了都不知道，我也不知道他們到底過得怎樣。
我是多么希望中秋節(jié)不放假啊，因為放假，只能帶給我許多的傷感——我只能看著別人的父母帶著自己的孩子四處去玩，而我卻沒有，所以我“討厭”這些團圓的節(jié)日。
在中秋節(jié)，我就只能望著的明月想象我的遠(yuǎn)方爸爸媽媽吃月餅的情景；在春節(jié)里，我也只能隨著陣陣鞭炮聲來削減我的思念。
但其實我一點兒也不會怪我的爸媽，因為我知道他們在外面打工也是為了我的生活過得好一點，其實我心里也明白大大小小的一些事情，只是我會把它們當(dāng)做一個人生路上的墊腳石罷了！
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