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隨著社交網(wǎng)絡的迅猛發(fā)展，大家都接觸過很多優(yōu)秀的文案吧，文案對人們的思維是有一定的感性作用的。還苦于找不到好的文案？以下是小編精心整理的抖音搞笑幽默文案，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
抖音搞笑幽默文案 篇1
1、最終等到你。
2、爭取在天特別熱之前拿到駕照，不想被曬成黑煤球。
3、新手上路，老司機請諒解！
4、人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。人生大抵如此，假如沒有離合，那就是自動擋。
5、拿到駕照其次天就去開山路，不愧是我爸，無情的教練。
6、我想說說我的愿望：新的一年拿到駕照，會計學好，兒子帶好，身體養(yǎng)好養(yǎng)胖，跟媽媽少一點兒沖突，盡量不跟社會脫離太遠
7、雖然挨罵了，曬黑了，但駕照到手，一切都值得了。
8、她說我單手抓法拉利的樣子很迷人。
9、感動的心，顫抖的手，駕照最終拿到手。
10、坐下，坐上我的副駕。
11、駕駛證最終有專屬地兒放了。
12、我的豪車最終于有用武之地了。
13、最終拿到駕照了！樂極生悲，耳機丟了上一秒還在脖子上掛著，下一秒摸脖子就不見了。
14、月圓之夜，秋名山巔，一決雌雄。
15、各位以后當心點。
16、此時的你至少該有張駕照，無論你是否有車。
17、我是一個莫得感情的'方向操控者。
18、好想立刻拿到駕照然后有自己的小車車，這樣就不用承受公交和地鐵的支配了。
19、駕照我有了，姐妹們眾籌給我買輛車吧！
20、敢發(fā)，我就敢拿。
21、應當找點有意義的事情做做，愿望清單：考駕照在職討論生尤克里里！
22、好運來的高光時刻，堪比三年高考的駕照最終到手了。從今，世上多了個持證上崗的女司機�？迫�3.31科四4.17完善滿分通過。
23、喜提駕照，持證上崗。
24、在這個暑假結(jié)束前達成幾件事，塊腹肌，自己做飯，拿到駕照，把自己過的像大人，獨立光說說沒用。
25、駕照都有了，就缺一個副駕。
26、有需要借分的嗎？
27、前男友過公路的時候請留個心眼。
抖音搞笑幽默文案 篇2
1、終于等到你。
2、爭取在天非常熱之前拿到駕照，不想被曬成黑煤球。
3、新手上路，老司機請諒解！
4、人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。人生大抵如此，如果沒有離合，那就是自動擋。
5、拿到駕照第二天就去開山路，不愧是我爸，無情的教練。
6、我想說說我的愿望：新的一年拿到駕照，會計學好，兒子帶好，身體養(yǎng)好養(yǎng)胖，跟媽媽少一點兒矛盾，盡量不跟社會脫離太遠
7、雖然挨罵了，曬黑了，但駕照到手，一切都值得了。
8、激動的心，顫抖的手，駕照終于拿到手。
9、坐下，坐上我的副駕。
10、駕駛證終于有專屬地兒放了。
11、持證，上崗。
12、在這春日十足的一天里順利地拿到駕照我真的好開心啊啊啊科一到科四一把過我都開始小傲嬌了。
13、榮譽證書已到手。
14、不說了，上路。
15、駕駛證已到位，就差一輛車了。
16、光有知識是不夠的.，還要會應用、會發(fā)揮、會創(chuàng)新，如象考駕照，理論統(tǒng)過了埸地和路考通不過還是不行的。
17、我的豪車終于于有用武之地了。
18、終于拿到駕照了！樂極生悲，耳機丟了上一秒還在脖子上掛著，下一秒摸脖子就不見了。
19、月圓之夜，秋名山巔，一決雌雄。
20、各位以后小心點。
21、此時的你至少該有張駕照，無論你是否有車。
22、我是一個莫得感情的方向操控者。
23、好想馬上拿到駕照然后有自己的小車車，這樣就不用承受公交和地鐵的支配了。
24、我有車，可以送你回家嗎？
25、駕照終于拿到手啦，終于敢說說科目考試時的事兒了。都說要給跟車師傅送盒煙，不然的話人家會給你使絆兒，比如偷偷的踩一下剎車呀什么的，讓你考試通不過。輪到我上車了，我把早已
26、駕照我有了，姐妹們眾籌給我買輛車吧！
27、敢發(fā)，我就敢拿。
28、應該找點有意義的事情做做，愿望清單：考駕照在職研究生尤克里里！
29、好運來的高光時刻，堪比三年高考的駕照終于到手了。從此，世上多了個持證上崗的女司機�？迫�3.31科四4.17完美滿分通過。
30、喜提駕照，持證上崗。
31、在這個暑假結(jié)束前達成幾件事，塊腹肌，自己做飯，拿到駕照，把自己過的像大人，獨立光說說沒用。
32、駕照都有了，就缺一個副駕。
33、有需要借分的嗎？
34、前男友過馬路的時候請留個心眼。
抖音搞笑幽默文案 篇3
1、我的生活可以用九個字概括：隨薪所欲，薪盡自然涼。
2、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
3、我18歲就出來掙錢，從一元所有發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到現(xiàn)在的負債累累，這就是我，不一樣的`煙火，我就是我，看到自己就冒火。
4、別把自己想的太偉大，要知道，在別人的世界里，不管你做得多好，你都只是個配角而已。
5、別跟我談理想，戒了！那玩意兒又不怎么值錢，整不好還會傾家蕩產(chǎn)。
6、生活二字二十幾年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
7、發(fā)財和發(fā)朋友圈我總得選一個發(fā)吧。
8、失敗乃成功之母，那成功之父到底是誰呢？你向我轉(zhuǎn)賬10元，你就是成功支付。
9、我一般下午才出現(xiàn)，不然你早晚得愛上我。
10、人真的忙起來，根本沒有太多復雜情緒，人太閑才會把雞毛蒜皮當回事。
11、西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！
12、現(xiàn)在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是被窩。
13、我之所以成為大齡剩女，原因有兩個：一是誰都看不上，二是誰都看不上。
抖音搞笑幽默文案 篇4
一、我馬上要戀愛了，和誰還不知道，我先替他高興一下。
二、本想一口一口吃掉憂愁，但卻一口一口吃成肉球。
三、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。
四、碰到任何困難都不要低頭，因為會有雙下巴。
五、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨，反正我有男朋友，有人要了�！比缓笪覌尶粗液镁茫f了句特勵志的話：“不想換了？”
六、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
七、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
八、媽媽問小明：為什么考試考的這么差。小明說：都怪監(jiān)考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。
九、有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮�！卑职终f：“您好！您好！潘老師請坐�！卑嘀魅危骸安缓靡馑�，我姓金。”
十、考試考不出不要緊，還有補考，補考再不行，還有重修！
十一、男人要的是房子、車子、辦公室里的位置；女人要的只有男人是個傻子。
十二、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套。心中一暖：還是老婆對我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套！
十三、每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
十四、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
十五、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他。狼：來就來吧，還帶什么禮物�。⊥米樱簛砜纯茨�，可它們說也許您不會喜歡這個。狼：我非常喜歡你的'禮物，胡蘿卜先生。
十六、知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
十七、上課犯困時，最提神醒腦的一句話是：下面找一位同學到黑板上來做這道題！
十八、一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最后只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
十九、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
二十、大學時，有一天晚上，我們寢室的都睡了，聽到對面女寢有哭聲，我一哥們被嘈醒他大聲吼道，哭毛啊？要是失戀了，明天哥做你男人！那女生聽到后就不哭了，第二天，那女的親自來我們寢室要人。此后我們整個宿舍樓到晚上，全部豎起了耳朵。
二十一、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧。
二十二、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
二十三、大學時，有一天晚上，我們寢室的都睡了，聽到對面女寢有哭聲，我一哥們被嘈醒他大聲吼道，哭毛��？要是失戀了，明天哥做你男人！那女生聽到后就不哭了，第二天，那女的親自來我們寢室要人。此后我們整個宿舍樓到晚上，全部豎起了耳朵。
二十四、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧。
二十五、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
二十六、這年頭，手里沒二三十張卷子都不好意思跟人說學校放假。
抖音搞笑幽默文案 篇5
1、想當年，小蠻腰，現(xiàn)如今，空嘆一身五花膘。
2、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心里難受。
3、別人發(fā)朋友圈好想談戀愛，一星期收獲了愛情，我發(fā)朋友圈好想談戀愛，一年后我還在發(fā)。
4、很多人都說我可以靠臉吃飯，我偏不，我就要靠嘴吃。
5、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。
6、在日常生活中，我們要經(jīng)常說：對不起，請，謝謝。這樣能增進感情。舉例說明：對不起今天我沒有帶錢，這頓你請，謝謝。
7、在物價飛漲的年代，只有工資依然淡定，以不變應萬變。
8、全校在操場開大會，一個成績好的女生上去說道：“我爸媽在我很小的時候就……”然后哽咽開始哭，我們也跟著哭。只聽她接著說道：“就一直對我抱有很大的期望……”
9、有些人可能只是嘴里說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴里說著吃土，其實已經(jīng)喝西北風了。
10、玩吃雞我能開車一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，現(xiàn)實如此凄涼，游戲中不能沒車沒房。
11、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起�！倍疑宪嚲氒嚕谝痪湓捯话愣际谴舐曄群耙痪洹岸奸W開！閃開！閃開！”
12、其實所有的'旅行攻略都沒必要看，濃縮成四個字就是：多帶點錢。
13、感覺自從有了美圖之類的軟件之后，在網(wǎng)上泡女孩有種去西天路上取經(jīng)的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。
14、單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機！
15、我一直在納悶，老師為什么要請家長。一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
16、哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。我說：“至于離婚么，多大不了的事�。俊备鐐儯骸八[瞞了過去！”我說：“啊？難道以前離過婚？”哥們：“比這嚴重！她跆拳道在省里拿過獎！”
17、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多錢呢？
18、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
19、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
20、像我這么沖動的女孩，就應該被人狠狠地打一筆錢，讓我好好冷靜一下。
21、現(xiàn)在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉(zhuǎn)，怎么可能呢？明明是圍著我轉(zhuǎn)的！
抖音搞笑幽默文案 篇6
1、只要我心中還沒停止減肥，減肥就不算失敗。
2、如果我在晚上點回復你的信息，這意味著我真的很喜歡玩我的手機。
3、有時候也會想談戀愛，可是我白天要睡覺，晚上要巔峰，凌晨要打排位，我拿什么愛你啊，用我禁賽的分鐘嗎？?
4、數(shù)學你是想害勞資吧，考試你吧，我討厭你，不要在纏著我了，到考試時期你就來害我們這些好學生
5、你說我好看，我可以容忍，但是朋友們不要說我，這件事與他們無關。
6、小時候和弟弟一塊偷媽媽錢買零食，被發(fā)現(xiàn)了。媽媽把我們倆叫到跟前讓我們重演犯罪過程。我就指著錢說：弟弟，咱們把錢拿走買吃的吧？這時他說：“哥，咱們不能這么干啊。
7、寧夏感謝金獅歌舞隊的精彩表演，火熱的.舞蹈之后我們來靜靜的享受一下寧靜的夏夜里清涼的感覺，請欣賞二十九中學生帶來的二重唱《寧夏》
8、不同階段學校的區(qū)別在于：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量！
9、睡醒之后發(fā)現(xiàn)手機上什么短信都沒有，所以我為什么要這么輕易醒來。
10、京劇是我們的國粹，《沙家浜》是京劇經(jīng)典劇目，下面請欣賞xx帶來的《祖國的大好河山寸土不讓》
11、我是一個非常自律的人，因為我說要減肥，我必須每天說。
12、不管走過十幾年，我都是天上仙，被萬人遣送。我以為我嘗過所有的甜蜜和痛苦。只有當你回首往事，你才能知道這是世界。
13、不是我不幽默，只是我住在海邊不方便講笑話，我怕引起海嘯。
14、這個世界不屬于后，不屬于后，更不屬于后，它最終屬于臉皮厚的。
15、你有沒有想過洗碗機可能很討厭洗碗？
16、再苦再累，只要堅持走下去，屬于你的風景終將出現(xiàn)。人生就是一場漫長的對抗。有的人一開始就笑，有的人最后就贏了。
17、為了達到你設定的目標，你必須能夠耐得住寂寞，單干。
18、雖然早已進入秋天，但廣東的天氣還熱得讓人宛如置身盛夏，只有當夜間的涼風吹起，才能感覺到秋天也許是真的來了。但對夏天的留戀還沒有結(jié)束，“夏天的味道落在生活的縫隙里”，很喜歡這句話，天馬行空的想象，充滿快樂的浪漫和青春的肆意。
抖音搞笑幽默文案 篇7
1、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。
2、今天星期四，小東去考試，考了44，回家看電視，看到F4，愛上道明寺，來到少林寺，半路被長老打得不三不四！
3、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現(xiàn)，祝你幸福樂翻天！
4、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果�。蛔约旱亩畮讱q：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老板，再來一份！
5、嚴寒的天氣，送你一個火爐，溫暖你；寂靜的夜晚，送你一片星光，快樂你；圣誕到來時，送你一條短信，祝福你。圣誕節(jié)，愿你穿上溫暖圣誕服，戴上幸福圣誕帽，享受快樂好時光！
6、準備睡覺的時候摸了自己一下，��！好痛！果然美麗的玫瑰都是帶刺的！
7、以下哪位是著名巴西球星？A�？ǹ˙。不卡C�？ú豢―�？ㄋ罊C了
8、圣旨：奉天承運，皇帝召曰：現(xiàn)讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此！
9、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。
10、當你捉到蚊子，不要殺生，把它放到舍友的蚊帳里，或許你舍友也是那么想的。
11、前幾個月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。
12、在醫(yī)院等著做口腔的手術，護士來了問醫(yī)生：“麻藥打嘴里面還是嘴外面？”醫(yī)生說：“腿上，別一會兒跑了！”
13、去游樂園玩，很多地方都在排隊，我就跟著排了一個，快排到的時候我問前面的美女：“這是什么地方，怎么這么多人？”她回答說：“女廁所！”
14、有時候覺得自己變丑了就拿出身份證，于是發(fā)現(xiàn)自己多慮了。
15、結(jié)果他又說：“我奶奶也有一條類似的。”
16、真漢子越來越少，女漢子越來越多。
17、到了圣誕那天我會騎著一頭豬來把你打暈帶走你們這些長得漂亮可愛的小朋友，可要偷偷躲好了。
18、別等不該等的人，別傷不該傷的心，我們都是為了生活.
19、別人賴床是因為有錢，想睡多晚睡多晚；你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓！
20、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯(lián)系哦！
21、二-我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的'樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
22、我覺得生活不行，生活也覺得我很不行。
23、太久沒牽手，拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
24、答：就說我先回家征求一下孩子的意見。
25、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
26、自從會用手機購物后，我獲得了兩大成功，登陸成功，付款成功。還擁有了自己的車，購物車。也明白了自己的不足，余額不足。
27、圣誕節(jié)將臨，我要送你與眾不同的祝福：愿你的好運像繁星一樣密密麻麻，金錢像大海一樣奔騰不息，生活像彩虹一樣絢爛多姿。愿你的未來被幸福填滿！
28、老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪！
29、帥的人已經(jīng)在給我準備圣誕禮物了，而丑的人還在玩。
30、不知道別人是怎么把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)閯恿Φ�，反正，我只會把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)槭秤?/p>
31、冬天，除了睡覺的時候不困，其它時間都困。
抖音搞笑幽默文案 篇8
1、以前雖然窮，但是開心，現(xiàn)在不同了，不僅窮，而且還不開心。
2、我是一個小小鳥，怎么飛也飛不高，因為籠子就那么高！
3、語文考試時，總覺得自己是英國人；英語考試時，又覺得自己是中國人；數(shù)學考試時，才發(fā)現(xiàn)原來自己是外星人！
4、你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
5、如果你覺得自己，整天累的跟狗一樣。你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
6、別問我為什么沒考好，我這是隱藏實力，你見過斗地主一上來就是王炸嗎？
7、我很喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因為時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我是在炫富。
8、經(jīng)過十年不斷的努力和奮斗，我終于從一個懵懂無知的少年變成了一個懵懂無知的`青年。
9、西游記告訴我們，有背景的妖怪城市被領導救走，沒背景的才被一棒打死！
10、同樣的一瓶飲料，便利店里五塊錢，五星飯店六十塊，很多時候一個人的價值取決于所在的位置。
11、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。
12、期末考試周請不要叫我名字，請叫我過兒！
13、實在無聊，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。
14、哪有什么選擇恐懼癥？還不是因為窮；哪有什么優(yōu)柔寡斷？還不是因為慫。
15、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
16、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
17、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，至少你的判斷還是對的。
18、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
19、我不在乎我的朋友黑不黑，因為他們都沒有我黑。
20、人胖怎么了？沒錢怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起頭，讓你們看看，我不僅矮窮矬而且還很丑。
抖音搞笑幽默文案 篇9
1、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發(fā)現(xiàn)，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
2、你以為一個經(jīng)常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告訴你，純粹是為了借錢。
3、雖然你脾氣不好，成績不好，氣質(zhì)不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！
4、我脾氣不好，成績不好，氣質(zhì)不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
5、小時候不愛吃飯，導致現(xiàn)在個矮；現(xiàn)在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、有的女生別看外表很柔弱，但是有時候真的是心狠手辣啊，花一下午精心裝滿的購物車，說清空就能清空。
7、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎？我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？
8、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的.同意，我說不同意，她就打到我同意。
9、當你覺得一個人孤獨又無聊的時候，就打開電腦放一部鬼片，一會你就會覺得廁所也有人廚房也有人房間也有人。
10、去看病，醫(yī)生給我把脈的時候皺著個眉，我一驚，忙問：醫(yī)生，我脈像如何？醫(yī)生瞅了我一眼，搖搖頭說：賣相挺丑的！
11、部手機的壽命大約在三到五年，只有人類壽命的二十分之一！手機只是你生活的一部分，而你卻是它的全部！請放下身邊的雜事，多陪陪你的手機！
12、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
13、喜歡小動物嗎？我：當然喜歡。喜歡到什么程度？我：這怎么說呢，頓頓都有吧！
14、如果跟男同事吵架，就往他身上多噴點香水，順便再掛幾根頭發(fā)，會有人幫你修理他的。
15、同樣是卷褲腿，有的男生吧卷的痞痞的，帥帥的，有的吧卷的就跟插秧撈田的熊一樣。
16、真是緊張，好緊張，怎么辦，就要見家長了！阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇呢好害怕啊，畢竟是我先打的他家孩子。
17、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
18、這個世界上有百分之五十的煩惱都是通過好好睡一覺就能解決的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
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