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我們在一些事情上受到啟發(fā)后，有這樣的時機，要好好記錄下來，這么做能夠提升我們的書面表達能力。那么問題來了，應(yīng)該如何寫心得體會呢？以下是小編為大家收集的被討厭的勇氣讀書心得，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
被討厭的勇氣讀書心得1
本書以心理學(xué)家阿德勒的理論為基礎(chǔ)，以一位哲人和一位青年的談話展開論述，以56篇千字短文組成。
提起心理學(xué)家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢的解析》是各大必讀書目里的�？停穹治龇ㄔ谖膶W(xué)電影評論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠沒有弗洛伊德出名，有些觀點正好是弗洛伊德的對立面。這本書并非阿德勒所著，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。
阿德勒理論給我最大的感受是“反常識”，顛覆之前的認知，從一個新的角度去看待人生中的各種基本問題。
本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時就能讀完第一遍。第一遍閱讀時我習慣劃出每篇文章的中心主旨以及經(jīng)典的例子，以后翻閱的時候只要看勾畫出來的重點就足夠了。
本書論述方向主要有以下幾個：
一 如何擺脫過去的創(chuàng)傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創(chuàng)傷論，要從目的去看待現(xiàn)在的行為，而不是從過去的經(jīng)歷找原因。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。
二 人際關(guān)系是一切煩惱的源頭：追求別人的認可，害怕被別人討厭，對他人抱有期待，是人機關(guān)系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關(guān)系變得非常簡單，達到“共同體感覺”能得到幸福的人際關(guān)系。
三 最重要的是“此時此刻”，而不是過去和未來
寫下對我啟發(fā)最大的幾個理論：
目的論
目的論與“原因論”正好相反。原因論認為，人生是線性發(fā)展的。我們的現(xiàn)在由過去決定，是過去的心理創(chuàng)傷導(dǎo)致了現(xiàn)在的自己，也就有了現(xiàn)在常被社會輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。
而阿德勒的目的論否認心靈創(chuàng)傷的存在，一個人目前采取什么行動、有什么樣的.行為，不是過去的“原因”造成，而是現(xiàn)在他要達到什么樣的“目的”所形成的。
高三有找過一個心理咨詢師，那時我第一次聽到原生家庭和精神創(chuàng)傷理論，這種原生家庭原因論很長一段時間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態(tài)中。第一次聽到目的論的時候，我是相當難以接受的。但是從這個角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學(xué)有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。
例子s：
一個足不出戶、無法工作、無法回歸社會的年輕人，是為了此刻“不出門”，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對出門的恐懼情緒”。
不是因為被對方的行為激怒，而是因為未掌握其他溝通方式，只知道用怒氣去震懾對方，所以才產(chǎn)生了“憤怒”情緒。
不是因為過去的心靈創(chuàng)傷，所以導(dǎo)致現(xiàn)在的抑郁，而是因為想獲得關(guān)注，想得到關(guān)心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。
不是因為有一個無能的上司，所以做不好工作。而是因為自己無法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責任全都推在上司身上，制造出一個無能的上司。
這和初高中學(xué)馬克思主義哲學(xué)的“一切事物皆有其因果，原因在前，結(jié)果在后”是一個顛覆。
目的論對常規(guī)思維是一個很大的挑戰(zhàn)，也讓我從一個新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。
課題分離
如果能夠進行課題分離，人生就簡單到讓人無法相信。
一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活。因此當別人的行為不符合自己的想法時，不應(yīng)該憤怒。
辨別一件事是誰的課題的方法非常簡單：某種行為所帶來的結(jié)果最終的承擔者是誰？
例子1
孩子不愿意學(xué)習，最終的后果是孩子來承擔。也就是說，學(xué)習是孩子的課題。而所謂“為了你著想，你必須好好學(xué)習”，為的其實不是孩子，而是為了滿足父母自身對孩子的期待，是為了滿足父母的需求。
阿德勒理論建議采取的方法是：
在了解孩子想干什么的基礎(chǔ)上，對他進行守護。我們只要告訴孩子，學(xué)習是他自己的課題，在他想要學(xué)習的時候，父母時刻準備著提供應(yīng)有的資源和幫助，但絕不對孩子的課題進行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學(xué)習”的自信以及能力。
我們可以把馬帶到水邊，但是不能強迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。
例子2
回報思想的束縛
回報思想就是對他人課題的一種干涉，如果在人際關(guān)系中被回報思想束縛，就會產(chǎn)生“因為我為你做了什么，所以你就應(yīng)該給與相應(yīng)的回報”。
我選擇為你做了什么，這是我自己的課題。至于你如何對待我為你做的事情，則是你的課題。
例子3
我和父親的關(guān)系非常糟糕，當我下定決心要修復(fù)和父親的關(guān)系時，父親如何看待我對他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關(guān)系，我也無法左右。發(fā)生改變的只是我自己，不應(yīng)該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當做操縱他人的手段。
必須有人先開始，由我來開始，即使對方不合作，那也是對方的課題。
共同體感覺
把他人當做伙伴，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態(tài)，就是共同體感覺。
共同體感覺是把對自己的執(zhí)著（self interest）轉(zhuǎn)移到對他人的關(guān)心（social interest），是對伙伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我?guī)硎裁础�，而是專注于“我能給別人帶來什么”。
啟示1 不評價他人，不表揚也不批評，而是去鼓勵。
“你畫得很好�！薄澳阕霾说氖炙嚭芎谩薄�
“表揚”也是一種評判行為。這個行為透露了位高者對位低者的俯視視角，不自覺地營造出一種“我比對方高一等”的視角。表揚和批評這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對方形成“我為了得到表揚，為了得到別人的認可，所以去做某事”。
如果把反饋換成：
“我很喜歡你的畫，它的色彩讓我想到xxxx，畫里的場景讓我聯(lián)想起xxxx，產(chǎn)生xxx的感覺�！�
“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝。”
不去評判他人，而是說出更加真誠的句子，表達自己的感激、尊敬和喜悅。
對方也會體會到：我對共同體是有用的、有價值的，從而感到自己的價值。
這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關(guān)注自己能給對方帶來什么。
不是想聽到對方對自己的表揚，不是為了贏得對方的認可，所以才去做這些事情。
而是為了給對方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對方感到開心，所以才去做這些事情。
啟示2 相信他人的時候不附加任何條件
無條件地相信就是信賴。雖然有可能會遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。
如果把人際關(guān)系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關(guān)系。
只有選擇了無條件的信賴，才可以擁有更加深厚的關(guān)系。
信賴是自己的課題，至于對方要不要去背叛，則是對方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。
被討厭的勇氣讀書心得2
這本書是兩位日本學(xué)者以“哲人”和“青年”對話的形式圍繞阿德勒心理學(xué)進行的討論，書中的種種話題頻頻讓我有“躺槍”感。
阿德勒是心理學(xué)三大鼻祖之一，另外兩位是弗洛伊德和榮格。
簡單來說阿德勒和弗洛伊德的不同是：
弗洛伊德說：你之所以有今天都是因為你過去遭遇了不幸。
阿德勒說：你之所以認為你的人生都是不幸是因為你不想從過去走出來。
如果說弗洛伊德像一個圣父高舉受害者的大旗告訴你“孩子這不是你的錯，錯的是這個世界…”，
阿德勒就像一個不講情面的老板告訴你：“別跟我哭唧唧些沒用的，我只關(guān)心kpi完成了沒有！”
弗洛伊德是決定論，阿德勒是目的論。
如阿德勒本人所說，他研究的不是“擁有的心理學(xué)”，而是“使用的心理學(xué)”。
一、關(guān)于心理創(chuàng)傷：
阿德勒說，心理創(chuàng)傷都是自找的，是因為下定了決心不改變，因為改變太痛苦，于是你一直向后看，試圖從過往經(jīng)歷里找出不讓自己前進的理由，以便更心安理得的呆在舒服的當下。
向前看，只有目的，為了達成目的，我該怎樣看待和合理利用過去的經(jīng)歷。此時就無所謂創(chuàng)傷，都是可以為我所用的經(jīng)歷。
二、關(guān)于接納自我：
改變的第一步是你要接受此時此刻你嚴重“殘缺不全”的自己，不管現(xiàn)實如何不盡如人意，你都要告訴自己，我允許自己這樣。
三、關(guān)于“你是一切問題的原因”：
當你聽到這句話覺得委屈，說明還沒有擺脫歸因思維，這句話是說不管外部環(huán)境如何，不管你經(jīng)歷了什么，你能把握并改變的只有自己，所以凡事外求不得皆應(yīng)反求諸己，這就是一種功利的思維方式，我不關(guān)心背后的原因因為對我沒那么重要，我只關(guān)心對我未來達成目標有幫助的東西。站在當下坐標系的原點，我永遠選擇往正數(shù)的方向看。
四、關(guān)于自卑感：
阿德勒寫過《自卑與超越》，他認為自卑感是一種健康且積極的情感，我們的一切進步都源于開始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以沒必要排斥自卑感，正視它，把它當做一種信號，然后讓自己變得更好。
五、關(guān)于自卑感的來源——缺點：
缺點不是缺點，取決于你如何看待，
身高矮，可以使人容易接近，沒有距離感。
越多元的社會，市場越發(fā)達，各種“比較優(yōu)勢”的人越有立足之地，于是需要各種各樣的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺點”，可能一不小心就會變成你獨有的競爭優(yōu)勢。
“和別人一樣”，“追求相似的優(yōu)點”，是價值觀單一的工業(yè)時代的過時的`價值觀。
我的感想：
一開始看這本書感覺真是詭辯論的邪教，看到后來發(fā)現(xiàn)不過是作者發(fā)現(xiàn)了一種效率最大化的能量使用方式。
人生苦短，糾結(jié)過去確實能使你最終“死的明白”，但是解釋遠不如創(chuàng)造來的過癮。
每一個人的此時此刻都像是一個坐標系的原點，你可以選擇項后看，也可以選擇向前看，弗洛伊德是負數(shù)的方向，阿德勒是正數(shù)的方向。
你可能覺得阿德勒很阿Q，明明很不幸，不但不承認不幸，還想盡辦法吹自己，我也這么覺得。
但是誰說阿Q一定不好呢？要看你用來干什么，如果你只追求心里舒服，那確實是毒雞湯，如果你想用來鞭策自己改變現(xiàn)狀，那用的正逢其時。
阿德勒是關(guān)于改變的哲學(xué)，并給予你改變的勇氣。
被討厭的勇氣讀書心得3
當?shù)谝淮慰吹奖挥憛挼挠職膺@個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？
看完之后個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比于廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。
1、原因論和目的論
原因論從我們小的時候已經(jīng)不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的束縛。因為所以從很小的時候我們就了解這樣的因果關(guān)系。
比方說因為小時候的經(jīng)常被欺負所以自己現(xiàn)在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的'立場上那就是小時候經(jīng)常被欺負導(dǎo)致了你現(xiàn)在害怕與人相處，小時候被人欺負已經(jīng)是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。
站在目的論的角度應(yīng)該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現(xiàn)害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負導(dǎo)致你性格內(nèi)向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。
或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不愿意走出自己的舒適區(qū)。
如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。
2、分離課題，分清主次
為什么要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關(guān)系，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方說有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。
我們都不希望被他人所干涉，反之亦然，他人也不希望自己被干涉。當你去干涉他人的課題的時候主觀意識里是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎么能讓人開心呢。可以去引導(dǎo)但是不能無視他人的意愿去強加干涉。就好比帶著馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。
3、人生只存在于剎那之間，我們的生活只是此時此刻
人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發(fā)生什么事情，需要怎么做。所以說盡可能的做好當下瞬間應(yīng)該做的事情。
最后，不管是目的論、分離課題還是強調(diào)人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們盡可能的能夠放下包袱，活得輕松。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕松，只有活的簡單輕松了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。
希望我們每個人都能夠從此書中有所收獲，還記得這本書的結(jié)尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟著改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。
被討厭的勇氣讀書心得4
20xx年的第一天，我有幸閱讀了《被討厭的勇氣》。這是一本勇氣心理學(xué)，探討自我的枷鎖和解放。我們常常會迷惑人生的意義是什么？怎樣才能更加幸福？讀完后有種醐醍灌頂?shù)母杏X。
一、我們的不幸是誰的錯？
讀了弗洛伊德和榮格的書，我們會認為一切不幸的源頭來自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理創(chuàng)傷，使我們失去了追求幸福的能力。但這本書告訴我們，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。因為再怎么找原因，也無法改變一個人，而改變的第一步是理解。
你的不幸，皆是自己“選擇”的，你的人生應(yīng)該取決于當下，而非過去。接受我無法改變的，去改變我能改變的。
二、一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。
追求優(yōu)越性是人的天性，但無法達成理想的自己會產(chǎn)生一種自卑感，越自負的人越自卑。自卑感來自主觀的臆造，問題在于我們怎么看待以及賦予它什么樣的價值。
對認可的追求，扼殺了自由。所謂的自由，就是有被別人討厭的'勇氣。不要活在別人的期待中，不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。
人生不是與他人比賽，健全的自卑感來自與“理想的自己”的比較，價值在于不斷超越自我。
做好人生三大課題：交友課題、工作課題和愛的課題。
人生的課題，行為目標：
1、自立：我有能力、有價值，就有勇氣。
2、與社會和諧共處：人人都是我的伙伴。
你不是世界的中心，只是世界地圖的中心。找到共同體感覺：把他人看著伙伴，并從中感到“自己的位置”。意識上的平等，堅持自己應(yīng)有的主張。把自己執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。
表揚或批評，是有能力者對無能力者的評價。把所有人際關(guān)系看著“橫向關(guān)系”，不是“縱向關(guān)系”。獲得幸福的勇氣是鼓勵，不是批評或表揚。
三、認真的人生“活在當下”。
不是肯定自我，而是接納自我，才能不懼背叛的做到“他者信賴”；視他人為自己的伙伴，才能做到“他者貢獻”。有甘于平凡的勇氣，最重要的是“此時此刻”，人生的意義，由你決定。
被討厭的勇氣讀書心得5
《被討厭的勇氣》這本書應(yīng)該屬于一本心理學(xué)的書籍，用對話的形式闡述阿德勒心理學(xué)觀點，書中的大部分觀點都跟我們的常識認知相反，讓人難理解和被說服，總之讀完后以現(xiàn)階段的我，還不太能全面地理解里面所闡述的一些東西。我想后續(xù)我一定會再拿起這本書反復(fù)地研讀。
書中的觀點是以目的論為導(dǎo)向，而不是我們正常理解的原因論。它說我們現(xiàn)在的生活不是由于過去的經(jīng)歷導(dǎo)致的，而在于我們自己決定的（這個觀點著實讓我震驚，也夾雜一些難以被說服的`心理和一些豁然開朗的情緒，總之它讓我的思緒有一點混亂，但不得不說，慢慢去思考這些觀點，換個角度想問題，原來困擾自己的事情會得到緩解）；
你簡單了，世界就簡單了，改變自己就改變了世界（這個觀點讓我真正理解了“境由心生”這個詞，嘗試讓自己拋掉一切外在的枷鎖。）
一切煩惱都來自于人際關(guān)系（不與任何人競爭，人人都是我的伙伴，只要自己不斷前進即可，與“理想的自己”比較。所有的人都是“雖然不同但是平等”的，價值在于不斷超越自我。決定我們生活方式或者說人生狀態(tài)的，只有我們自己。）
人生的意義是被自己賦予的，人生是由點連接起來的，是每個瞬間連接起來的，過好此時此刻（活在當下，如果每一個當下都過好了，那未來怎么會不好呢？）
課題分離（區(qū)分哪些事情是別人的，哪些是自己的，做好自己的事情，別人的由他自己去負責，不要過多干涉只是協(xié)助他。這個方法真的很好用，能消除很多煩惱和焦慮）
他者幸福等等，很多觀點我還不能完全理解，但讀到最后還是收獲頗多，一定會對以后的生活產(chǎn)生影響。
接受被別人討厭，過好每一個當下，不要過多以未來為目的，執(zhí)著于未來什么樣，未來是張白紙，看不見，不要去想，不要糾結(jié)于過去。這樣想來，世界好像真的變得簡單了，就是做好屬于自己的課題，不去干涉憂慮屬于別人的課題，活在當下，感受自己的價值，不執(zhí)念未知的未來，不糾結(jié)已逝的過去，一切就變得簡單又自由了。
被討厭的勇氣讀書心得6
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學(xué)真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創(chuàng)傷，說“決定我們的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”。是啊，總?cè)ふ以�，認為正因為之前如何現(xiàn)在才會怎樣，對于人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發(fā)生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什么意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經(jīng)發(fā)生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現(xiàn)在、改變現(xiàn)在的動力。
再接著讀，就受到巨大的沖擊，阿德勒心理學(xué)否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學(xué)社會學(xué)的，人是社會人，是鏡中我，是通過別人對我們的反應(yīng)來調(diào)整、規(guī)范和完善自己的。可是現(xiàn)在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的�？墒窃偻伦x，讀到人生課題這一章節(jié)，我慢慢覺得被說中了自己的'要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬于別人的課題強加在自己身上，給自己背負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執(zhí)著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執(zhí)著�！绷硪环矫妫乙膊蛔杂X地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉，引發(fā)了權(quán)力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之后，當我不開心，為一些關(guān)系糾結(jié)痛苦的時候，我愿意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預(yù)？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那么執(zhí)著于自己，更關(guān)心他人之后，我發(fā)現(xiàn)分離的效果并沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復(fù)雜的人際關(guān)系之線�！薄罢n題分離是人際關(guān)系的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現(xiàn)在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學(xué)很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續(xù)的剎那，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后，以書里的句子作為結(jié)束�！吧系�，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！�
被討厭的勇氣讀書心得7
“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福。”你相信嗎？是的，我不信，世界如此復(fù)雜，幸福如此縹緲，我沒背景、沒能力、沒顏值，各種復(fù)雜的關(guān)系，我怎么能輕易地獲得幸福？可是，看完阿德勒的《被討厭的勇氣》，我在一點點地被他說服，一點點地刷新我的認知，是的，我相信了，世界就是如此簡單，獲得幸福也是如此地隨時隨地。
由于弗洛伊德的盛名，我們都以為阿德勒是弗洛伊德的徒弟，其實他們的理論、年代是并列的，這樣說并不是要形成一個縱向比較的勢態(tài)，他們都為我們奉獻了他們的智慧，但是阿德勒和弗洛伊德是如此的不同，他似乎看到100年后我將要面對生活，給了我們實用的指引。100年前的阿德勒給了我在當今社會中一種和諧的生活方式，讓我震驚。
首先，他推翻了因果論，代之以目的論。
弗洛伊德說我們的現(xiàn)在是由于過去造成的，我們的原生家庭造就了現(xiàn)在的我，那么未來的我呢？要在這樣的循環(huán)中不斷重復(fù)嗎？而阿德勒告訴我們，過去是無法改變的事實，我們在用過去的創(chuàng)傷為借口，不去改變，是因為我們不想改變，為了這個目的，我們在不斷地尋找成為今天的我的借口。由于輕視、由于暴躁的父親、由于軟弱的母親、由于沒有關(guān)注和鼓勵，那么，你呢？你已長大成人，你知道，過去無法改變，唯有現(xiàn)在是啟動點，你為什么不去啟動，因為你根本不想啟動，你想停留在自己舒適的區(qū)域去抱怨別人，是的，是他們的錯，才讓我有今天，于是，我可以止步不前，這是多么有力的證據(jù)！不好意思，阿德勒告訴你：因為你就是想止步不前，所以你找到如此多的理由！要破除這個因果循環(huán)的魔咒，清醒地告訴自己，我就是想停在這里，我就是想止步不前，所以我有抱怨，我抱怨過去、我抱怨我曾經(jīng)的經(jīng)歷。是的，這樣，所有的一切都合情合理，我也找到了繼續(xù)沉浸于現(xiàn)在這樣一種狀態(tài)中的理由，于是我可以心安理得，由于過去的傷害我就乖乖地呆在現(xiàn)在的狀態(tài)中，指責別人，我好無辜，我是受害者�？墒�，我在嗎？這樣依據(jù)別人的鏡相的我存在嗎？
第二點，阿德勒認為人最大的煩惱來自于人際關(guān)系，而我們作為人又是依據(jù)人際關(guān)系才存在的。他認為：解決人際關(guān)系的'困擾方法是課題分離。這大概是阿德勒最為人知的觀點。課題分離是基于我們要建立一種橫向的人際關(guān)系，即承認不同又彼此平等的關(guān)系，阿德勒反對任何的縱向關(guān)系，即以操縱為目的的關(guān)系。他對于親子關(guān)系的既不批評也不表揚的觀點令人震驚。阿德勒說“我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞕子”的區(qū)別。其背后的目的都是操縱。”是的，請仔細想想，當我們對孩子說：“你真棒！”“不錯哦！”我們是怎樣的姿態(tài)，一種非常有能力的人對弱小的人一種關(guān)照吧。那么，應(yīng)該是怎樣？我們和孩子，是平等的。學(xué)習好不好、如何交友、如何看待人生，是你的課題，我能提供是基于橫向關(guān)系的鼓勵，“謝謝你”“謝謝你走入我的生命”，這是一個生命對另一個生命平等的由衷感謝，不知好過“你好棒”“不錯喲！”這樣俯視的角度百倍。
第三點：活在當下。“如果把強烈的聚光燈對準此時此刻，那就既看不到過去也看不到未來”因為過去無法改變，未來只是潛在的可能，為什么我們要活在過去和未來？我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那間的“此時此刻”，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
所以，人生就是這么簡單，幸福也是那么順手拈來，我們要勇于打破因果，不是有這樣的因所以有這樣的果，而是：是的，這樣的因我無法改變，我接受，但是我要認真地過好“此時此刻”，既不看過去，也不看未來，沒必要和誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。
被討厭的勇氣讀書心得8
很多人覺得自己生活的很不幸，覺得自己沒有任何優(yōu)點，在書里也提到了類似的人，這樣的人一般都很討厭自己，但是當你問他為什么不改變時，他會告訴你一堆理由，什么沒時間，什么不知道怎么辦，他們只會看到改變之后的好處，夢想著自己活成另一個人，可是一旦到實行，他們永遠有各種各樣的借口，比如書中跟哲人辯論的`青年。
那么，為什么會是這樣呢？
古人說，知行合一，但顯然，他們并不在此列，他們上一秒在說自己渾身沒有一個優(yōu)點，下一秒還是該游戲游戲，該玩樂玩樂，事實上，他們并沒有從本質(zhì)思想上想改變，至于為什么說這些話，也只是給自己一個“善”的理由，你看，我之所以這么一無是處，是因為我沒時間啊，我忙啊，我還要去干嘛啊，從因果上來說，這所謂的“一無是處”倒正是他們不改變的內(nèi)在理由，給自己的不努力答的梯子。
就像書中有臉紅恐懼癥的一個女孩子，她覺得只要治好臉紅恐懼癥，自己就能像心愛的男孩子告白，可事實上，她最害怕和最想逃避的事情，是被自己喜歡的男孩子拒絕，是失戀帶來的打擊和自我否定，所以，只要有臉紅恐懼癥在，就可以自我逃避，你看，是因為我有臉紅恐懼癥，所以我沒辦法向心愛的男孩子表白，多么有意思的事情。再來就比如考生會想“如果考中的話人生就會一片光明”，職員會想“如果能夠改行的話，就能一起順利”這都只是自欺欺人的想法，人還是這個人，困難依然沒有消除，只是給了自己心里安慰。
永遠記住，你的人生取決于“當下”，過去已去，未來未來，當你正視自己，從思想的本源正是自己需要改變，你的改變才能有效、真實。
被討厭的勇氣讀書心得9
今天我們讀到了《被討厭的勇氣》第八頁“心理創(chuàng)傷并不存在”。我特別喜歡這篇文章中哲人說的一句話“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”。在我看來每一次創(chuàng)傷都是一筆財富。
人生路上，我們會無數(shù)次被自己的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一個來到我們生命中的人，都是我們的老師，而那些帶給我們痛苦和煩惱的人是我們優(yōu)秀的老師。因為失敗，我們學(xué)會了拼搏；因為情傷，我們學(xué)會了愛；因為當眾出丑，我們學(xué)會了處理尷尬。因為錯過，我們學(xué)會了珍惜。因為遺憾，我們學(xué)會了抓住機遇。人生的每一次創(chuàng)傷，都是人生的一種歷練。碰到一次苦難，我們就成熟一次，碰到一種災(zāi)難，我們就會變得更加的堅強，所以我們應(yīng)該直面困難、勇往無前。
受過傷的人一定會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創(chuàng)傷，對我們成長都有益處。但是關(guān)鍵在于我們自己對創(chuàng)傷的`處理方式，你讓他成為創(chuàng)傷，他就是創(chuàng)傷；你讓他成為經(jīng)驗，他就幫助你成長。魯迅先生曾經(jīng)有過這樣一段發(fā)人深省的話：“真正的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血”。沒錯，每一個人從出生到成長，每天每件事情都是未知的。我們必須經(jīng)歷。所以我們每一個活著的人，都是勇士，因為我們敢于面對未知的明天。
現(xiàn)在我也懂得了“成熟”的真諦，少了一些傻笑、少了一些沒必要的碰壁、更少了傷心欲絕。慢慢地成長起來，漸漸地放開腳步走向未來。
記住我們要讓每一種創(chuàng)傷，都成為一種成熟的階梯。即使是失敗了，我們還是可以坦然的接受，我們應(yīng)該跌倒了馬上爬起來，而不是所謂的憧憬、幻想奇跡的出現(xiàn)。
最后我還想說，余生還很長，不要過度的活在失敗的過去和龐大的負債陰影中，過錯只是暫時的磨難，而沉淪卻是永遠的遺憾，走過去了才會發(fā)現(xiàn)更加優(yōu)秀的自己。
被討厭的勇氣讀書心得10
這里的“原因論和目的論”是針對心理學(xué)中一個人的當前狀態(tài)的理論，原因論并不完全等同于這個世界真實的“因果律”。
佛教中理解世界是無常的，這里的無常就是指的“時間”，從宇宙大爆炸的那一刻，空間在膨脹，時間在流逝，正是因為無常的時間，因果則是在時間線上不同時間點的`關(guān)系。
如果我們仔細觀察小說、影視作品就會發(fā)現(xiàn)有多條角色線，一條角色線對應(yīng)的就是一條時間線，也是故事遍在不同人物的時間線中展開，比如權(quán)力的游戲中雪諾、龍媽、三傻、二丫等等，然后不同的時間線相互作用，構(gòu)成了故事的萬千世界。
在時間線上的每一個點都是主、客觀決定的好的，而哲人所說的決定論和目的論就如同半杯水引喻，如果你相信決定論那杯中只剩半杯水，如果你相信目的論那杯中還有半杯水，而哲人所說的世界是簡單的是因為無論你如何看待這半杯水，它都是存在的，不以人的意志為轉(zhuǎn)移的。
被討厭的勇氣讀書心得11
都是在三十多歲接觸阿德勒心理學(xué)，可能是緣分到了。
活在當下，接納自己，不在意別人的眼光，這些觀點并不陌生，但是因為之前沒有深入思考（或者說沒有接觸阿德勒心理學(xué)），所以一直理解的很模糊，只是在特定場合下有碎片式的應(yīng)用，因為不成體系，所以聽上去像口號甚至借口。
人都追求意義，但少有目標明確、信念堅定、同時又具備全部能力的幸運兒。所以大多數(shù)人渴望別人的認可，自我意識強烈的人雖然不需要別人的認可，但無法回避社會意義上的成功，這些渴望得不到滿足就會陷入迷茫和痛苦。對此，阿德勒給出的建議是接納自己。
如果僅僅是接納自己，活在自己的主觀世界里，怎么看都是自欺欺人。對此，阿德勒心理學(xué)給出第二個建議：不回避，修好人際關(guān)系這個人生課題。修好課題的關(guān)鍵是像伙伴一樣待人，無條件的信任，不求回報的利他。當然，伙伴范圍是自己決定的.，心理學(xué)又不是宗教。
但是知易行難，改變需要勇氣，接納平凡的自己的勇氣，不在意別人看法的勇氣，不怕受傷、信任別人的勇氣，不求回報、利他的勇氣，坦然自我評價的勇氣，追求自由和幸福的勇氣。
被討厭的勇氣讀書心得12
《被討厭的勇氣》描述了一位失意的青年與日本哲人的一系列對話。日本的哲人重點向青年講述了阿德勒心理學(xué)的核心要義，告訴人們：“世界及其簡單，人們隨時可以獲得幸福�！爆F(xiàn)在很多人都不會完全認可這種觀點，大家都生活中充斥著競爭、壓力和煩惱，復(fù)雜的人際關(guān)系總會把人們壓的喘不過氣。我想也正是這樣一種極具爭議的觀點才讓這本書變得更具魅力。這本書的筆記我整理了兩遍，寫下這些文字也僅僅是要對這本書的內(nèi)容再次梳理而已。其實每一章都值得去吸收和消化，我僅僅是粗淺地記錄一下主線供大家參考：阿德勒心理學(xué)概要、自我接納、他者依賴—課題分離、他者貢獻、關(guān)于幸福的總結(jié)。
阿德勒心理學(xué)
阿德勒心理學(xué)簡單的理解是：“個體心理學(xué)”、“使用心理學(xué)”也可以看作是“勇氣心理學(xué)”。他不同于大名鼎鼎心理學(xué)家佛洛依德的地方在于，阿德勒否定“心理創(chuàng)傷學(xué)”。佛洛依德認為很多成年人的煩惱和痛苦來自于成長過程中的創(chuàng)傷，也就是每個人都背負著曾經(jīng)經(jīng)歷過的種種陰影。而阿德勒認為：“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�！币簿褪钦f人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。他認為我們每個人都為了某種“目的”而活。比方說，一個人形容自己說話總是臉紅，他不敢去與人溝通。那么按照佛洛依德的觀點也許要探究這個人小時候是否收到過某些“傷害”從而不敢表達自己。而按照阿德勒的理論來說，這個人也許是因為”害怕被他人拒絕“這個目的從而選擇了”臉紅“這個自我逃避的手段。又比方說有的人經(jīng)常掛在嘴邊說自己脾氣不好，那么按照此理論，他只是為了”震懾“住別人或者用更少的溝通控制別人這個目的，利用”發(fā)脾氣“這個手段去大發(fā)雷霆。臉紅也好，發(fā)脾氣也好都是可以改變的，關(guān)鍵在于這個人是否有勇氣去改變。
“如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入”決定論“。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變�！卑⒌吕招睦韺W(xué)告訴我們：“如果我們一直依賴原因論，就會永遠止步不前�！彼韵氆@得幸福的關(guān)鍵也在于我們是否有勇氣承認我們是有能力改變的，并真切的付諸行動改變。很多人都知道自己的不足，比起用”兒時陰影“、”外界因素“為自己找借口來說，改變其實是很難的。對大多數(shù)人來說保持現(xiàn)狀都是更加安心，更加簡單的事情。這也是為什么很多人都會覺得自己不幸福。改變難同等于幸福難。
自我接納
很多人都有羨慕別人的時候，那么這個時候要真的問問自己：“你想成為別人嗎？”我們每個人都無法成為別人，這件事是無法改變的事實。所以獲得幸福很重要的一點是要做到—自我接納。我們要知道“我”這個容器不可以更換，但是可以更新�！蹦橙巳绾慰词澜�，又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就可以理解為生活方式。生活方式也可以看作是人的性格，廣義來說也是一個人的世界觀或者人生觀。阿德勒鼓勵人們分清“可以改變的事情”和“不可以改變的事情”。當然我們的出身、父母、家庭、國籍等因素都是無法改變的，但是我們可以自由的對可改變的事情進行“重新選擇“。我們要告訴自己：”無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的自己�！叭绻氆@得幸福就要擁有改變自己的勇氣，學(xué)會更新自己的生活方式。
課題分離
說到他人的問題就不得不的提到煩惱二字。書中提到一切的煩惱都來自于”人際關(guān)系“。我覺得這樣的煩惱在我們國家就更為明顯。因為中國的文化里有一種“恥文化”，人們都十分在意自己的“面子”。在過去的農(nóng)村就更為明顯，就像李銀河老師說提到過的，在過去的農(nóng)村人們會花很多錢去辦“紅白喜事”也不會投資錢在改善生活和教育子女上。這種落后都在于人們太在意別人的評價，在意自己所謂的“面子”。阿德勒心理學(xué)也提到所有的煩惱都是來自于人際關(guān)系，但是人們又不得不面對人際關(guān)系這個課題，這就好比是每一個人的義務(wù)一樣無法逃避。所以切斷煩惱的根源也在于如何去處理人際關(guān)系。書中提到了一種方法那就是做好—課題分離。我們要做到不去妄加干涉別人的課題也不要讓自己的課題被別人妄加干涉。判斷是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下”某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔？“如果不需要你承擔的結(jié)果那就是他人的課題，也就真的不需要你去妄加干涉了。書中阿德勒舉例說，心理咨詢輔導(dǎo)認為，被輔導(dǎo)者是否改變并不是輔導(dǎo)顧問的課題，最后還是要被輔導(dǎo)人自己去下決定做決定，輔導(dǎo)顧問師不能干涉的。正如一句諺語所說：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水�！�
課題分離很容易被消極化，其實他并不是讓我們對他人放任不管，而是幫助他人找到自己的課題，讓自己和他人由自己處理課題的自信和能力。尤其在親子關(guān)系中更是如此，作為父母更要讓孩子認識到哪些是自己的課題，如何把自己的課題做好，為自己做好。
人際關(guān)系按照距離和深度大致分為工作課題、交友課題、愛課題。這三個課題的分離難度是遞增的，給人們帶來的煩惱也是遞增的。其實人生這三大課題中工作課題是相對簡單的，倘若有人不喜歡這個工作大多都是因為在工作中受到了批評、被貼上了無能的`標簽、受到了不公平的待遇。而當你離開這個工作的時候，這個煩惱也被剪斷了，工作課題是很容易被處理的。再者就是交友課題，在這樣一個”友船翻“的時代，很容易瞬間失去一個所謂的閨蜜或者知己。愛的課題其實最難的，按照深度來看親子關(guān)系又難于夫妻關(guān)系。因為親子關(guān)系是不會被任何因素割裂的。因此父母對孩子做好課題分離也是幫助自己和孩子獲得幸福的關(guān)鍵。
以最難的親子關(guān)系為例，父母和孩子也要做好課題分離。這種分離和放任完全不同，放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度�！毕喾窗⒌吕罩鲝垼骸霸诹私夂⒆痈墒裁吹幕A(chǔ)上對其加以守護。如果就學(xué)習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳�！蹦茏龅接H子關(guān)系的課題分離是一個相對較大的課題，這樣是幫助父母減少生活的煩惱和負擔更是幫助孩子找到自己的課題，給他們獨立和自信的能力，更是給予孩子獲得幸福的勇氣。只有接納自己，過好此時此刻的自己才是幸福的開始。
做好課題分離，幸福的人際關(guān)系是幸福的重要指標。
他者貢獻
做好課題分離只是人際關(guān)系的一個入口，只需要我們記�。骸痹谝馕覀兡樀闹挥形覀冏约骸！澳敲慈穗H關(guān)系的終點在于：“共同體感覺”即“把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫做“共同體感覺”。阿德勒告訴我們要把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。這一點其實是讓我們找到幸福的導(dǎo)航，我們要按照這樣的方向去生活，不去向外尋求認可和肯定(那是他人的課題不是自己的課題)只需要從心底信賴別人，相信別人是自己的伙伴(至于別人怎么對待我們也是他人的課題)，從我們自己做起不去計較別人的反饋，由內(nèi)而外的獲得自由的幸福。比如工作也是一種他者貢獻，我們工作更多的是要在集體中找到自己的歸屬感，而非單純的滿足，在我們做好自己對集體貢獻的同時，收獲了歸屬感從而回歸到自我價值的實現(xiàn)(即自我接納)。
共同體的概念無限大，可以讓我們用宇宙觀的視角看問題從而也可以化解一切問題。你不在這里工作，也會在家庭中找到歸屬感，離開家庭你還有國家，離開國家還有世界......有無限大的共同體讓你找到自己的歸屬和價值，因此每個人都無需活在害怕關(guān)系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。
在實踐中阿德勒提出了“橫向關(guān)系”的概念，我們在使用語言的時候要做到“不表揚”也“不批評”，因為這樣的表達方式都來自于你對他人的不平等關(guān)系。比如你表揚別人，那一定認為那個人的位置比你低，一定有等級產(chǎn)生。批評就更是如此。這樣有等級對對話都是一種“操縱比自己能力低的對方”的縱向關(guān)系。阿德勒心理學(xué)強烈否定賞罰教育也是因為它是為了操縱孩子。我們只需記住無論是老板、公司職員、家庭主婦、同性戀、異性戀都跟人的價值毫無關(guān)系。人與人之間“雖不同但平等”。學(xué)會用鼓勵性的語言去表達，尤其是一句”謝謝“真的足夠表達你對他人的感謝和肯定了。這也讓我想起《零極限》那本書中提到的四句箴言：”對不起、請原諒、謝謝你、我愛你“這些都是橫向關(guān)系的很好的展示也是獲得幸福的人際關(guān)系的核心。
還有一個重要的標準就是用”存在標準“代替”行為標準“，每個人的意義在于他的存在而非他的行為。這一點特別能夠幫助老人和失業(yè)的人找到幸福的坐標。很多”工作狂“都只能狹隘的靠”行為標準“來認可自己的價值，這就是為什么很多家庭的不和諧來自于“生產(chǎn)者”。他們很容易因為自己是生產(chǎn)者來以不平等的方式對待其他家庭成員。比如很多父親會以掙錢養(yǎng)家為由拒絕陪伴孩子、對妻子動怒、支配家人等等。書中提到每個人都有不是生產(chǎn)者的時候，退休的人、重病的人等等。我們要有勇氣用“存在標準”來接受自己從而不再需要他人的認可。比如媽媽是一名家庭主婦，她做的美味可口的飯菜就是對他者的貢獻，這種貢獻就是一種幸福。很多貢獻都是看不見的，而我們自己要感受這種“貢獻感”，這種感受就是幸福。甚至是重病在床的老人，他即使無法做事，全家也因為他還活著而倍感幸福和喜悅，這也是一種貢獻感，更是一種“存在標準”下帶來的幸福和自我接納。
關(guān)于幸福的總結(jié)
“世界及其簡單，人們隨時都可以獲得幸福�！比松皇且粭l設(shè)定好終點的線而是點的連接。我們只要此時此刻充實就可以獲得當下的完整和幸福。你的世界只屬于你自己，不能靠他人改變而智能靠“我”來改變。阿德勒說：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關(guān)�！睆慕蛹{自己開始不去妄加干涉他人的課題也不被他人妄加干涉；信賴他人，無條件的相信他人視他人為自己的伙伴而非敵人；從我開始進行他者貢獻，體會貢獻感帶來的幸福感，最后找到自我的價值和歸屬；最后再次回歸到對自我的接納。
哲人說：“認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。并且還要記住一點。站在現(xiàn)實性角度的時候，人生總是處于完結(jié)狀態(tài)�！�
愿我們每個人可以認真但不深刻地過好每一個幸福的當下......
被討厭的勇氣讀書心得13
初看《被討厭的勇氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像很多雞湯式的暢銷書，給你羅列很多觀點，卻對于生活的改變并沒有什么意義。還好，最近在一次咨詢中被推薦了這本書，認真拿起這本書開始閱讀，真的有一種相見恨晚的可惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡單的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本情況，這本書是由哲學(xué)家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內(nèi)容以青年和哲人對話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學(xué)家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學(xué)三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學(xué)的基本立場，即否認弗洛伊德的“原因論”，提出如何認識現(xiàn)在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇繼續(xù)原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以改變的，之所以不能改變是我們下了“不改變”的決心，改變是需要勇氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是能力不足造成的，而是缺乏獲得幸福的勇氣。
第二章一切煩惱來自人際關(guān)系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長，如刻苦學(xué)習、勤奮練習和努力工作；追求優(yōu)越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等；自卑情結(jié)則是因為我沒有A所以做不到B，是一種逃避和借口，而優(yōu)越情結(jié)則是表現(xiàn)的好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的'目標，行為方面——自立、與社會共處，心理方面——我有能力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現(xiàn)。阿德勒的心理學(xué)是勇氣心理學(xué)，是使用心理學(xué)，使用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。
第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分離——這是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且你改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關(guān)系的矛盾都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必須從“這是誰的課題”這一觀念出發(fā)，把自己的課題和別人的課題分離開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題？只需要考慮一下“某種選擇帶來的結(jié)果最終由誰來承擔？”阿德勒否定追求認可，“不想被人討厭”是我的課題，但“是否討厭我”卻是別人的課題，即使有人不喜歡我，我也不能去干涉，獲得幸福的勇氣包括“被討厭的勇氣”——毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求他人認可�！叭穗H關(guān)系卡”總是掌握在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。
第四章要有被討厭的勇氣，談?wù)摿税⒌吕招睦韺W(xué)是如何看待整個人際關(guān)系的以及我們應(yīng)該與他人締結(jié)怎樣的人際關(guān)系。上一章的課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。阿德勒心理學(xué)認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要積極參與到共同體中去才能夠得到，就是積極主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分離帶來了良好的關(guān)系，而“橫向關(guān)系”則是形成互相協(xié)調(diào)與合作的關(guān)系。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得勇氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關(guān)系不是說將任何人都變成朋友或者像朋友一樣求對待每一個人，而是意識上的平等以及堅持自己應(yīng)有的主張。
第五章認真的人生“活在當下”，進一步闡釋 “共同體感覺”，進一步引申到“幸福是什么”這一主題。建立起共同體感覺需要從自我接納、他者信賴、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊；信賴是無條件的相信；他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。幸福就是“貢獻感”。如果你能夠擁有“甘于平凡的勇氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕普通的你也秀把“普通”理解成了“無能”，普通并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。人生實際是點的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把認真和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠賦予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導(dǎo)之星，就一定能有幸福相伴，有朋友相伴，而且我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看未來，只要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于認真跳好“此時此刻”的時候就會逐漸明確。如果我改變了世界也會改變。
最后，讀完此書我的感想如同以上梳理的脈絡(luò)一樣生硬甚至不成邏輯，但是確實是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡單的幸福。
被討厭的勇氣讀書心得14
深受世俗眼光的困擾，好友向我推薦了這本《被討厭的勇氣》，光看書名就很吸引人。對于這本書并不陌生，經(jīng)常在朋友圈看到有老師分享過。這本書在前段時間粗略地看完了，但如果不寫點什么，總覺得自己好像是沒看過一樣，為了能寫出點什么，再次翻開此書，踏上敢于被討厭的心靈之旅。
本書是以對話的形式，以一個青年人拜訪哲人為主線，以阿德勒的個體心理學(xué)為基礎(chǔ)，一步步明晰一些概念，解答我們的人生疑惑。本書共五章，下面從每一章講述所得。
第一夜我們的不幸是誰的錯
開篇介紹了阿德勒的哲學(xué)，關(guān)于阿德勒，我們并不陌生，大家都聽說過《自卑與超越》，這本書提到了一個很重要的觀點：發(fā)生什么事不重要，我們怎么看待這件事，為這件事賦予怎樣的意義才更重要。
對于第一夜青年人的疑問：“我們的不幸是誰的錯”，文中給出了明確的答復(fù)：你的不幸，皆是自己選擇的。這讓我想起來一句話——我們所跳的坑，都是自己挖的。當我們選擇了“不幸”這并不是我們真的生存在不幸的環(huán)境中，而是因為我們認為“不幸”對我們自身而言是一種“善”，是一種保護作用，我們找到了借口，從而免于承擔責任。
我們能夠改變自己嗎？
人們常常下足決心不改變。生活方式是自己選擇的結(jié)果你之所以無法改變是因為自己下了“不改變”的決心。因為改變自己充滿著不安與恐懼，且面臨著風險，也許會有更加痛苦、更加不幸的生活在等著自己。所以說，改變自己成了一件很難的事情。
也就是說我們之所以不幸，不是因為過去所處的環(huán)境，而是缺乏“改變自己的勇氣”，缺乏“獲得幸福的勇氣”�？吹竭@里，我不禁想察覺自己是不是也下定決心不改變？不愿意改變的背后在恐懼什么？自己有沒有“改變的勇氣”和“獲得幸福的勇氣”？
第二夜一切煩惱都來自于人際關(guān)系
人的本質(zhì)屬性是社會性，人是一切社會關(guān)系的總和，而人為了生存和發(fā)展，無時無刻不處在各種關(guān)系之中，這就是人的本質(zhì)，逃無可逃。人類自誕生以來，所做的一切，無外乎怎樣處理好三種關(guān)系：人與自然、人與人、人與自我。而在人與人的關(guān)系中，我們十分渴望得到對方的認可。
在這一章節(jié)中主要講述了自卑感、自卑情結(jié)、價值感和優(yōu)越情結(jié)。自卑感與自卑情結(jié)的差別是自卑感可以成為促成努力與進步的契機。例如因為學(xué)歷低所以更要努力工作，而自卑情結(jié)則是指把自己的自卑感當成某種借口在使用，如“我因為學(xué)歷低，所以無法成功”，與前者相比，后者則是缺乏改變生活的勇氣。
“優(yōu)越情結(jié)”指的是面對自卑情結(jié)沒有勇氣通過自己的努力去改變，而是采用其他手段去補償，比如“權(quán)勢聲張”，通過權(quán)力或者名牌服飾來證明自己的優(yōu)秀。
在人際關(guān)系中，還存在著“競爭”，常常拿自己和別人相比，就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個，輸于那個”之類的想法，隨之就很容易產(chǎn)生自卑的情結(jié)和優(yōu)越的情結(jié)，而正確的想法應(yīng)該是：“人人都是我的伙伴，而不是我的敵人�！边@樣說來就再把世界當成危險所在，也不用對別人產(chǎn)生敵意，人際關(guān)系的煩惱就會大大減少。
第三夜讓干涉你生活的人見鬼去
這一章的標題很犀利。我們生活在社會中總是渴望得到被人的認可，比如父母、領(lǐng)導(dǎo)、朋友、同事等。但書中給出了鮮明的觀點，我們并不是為了滿足別人的期待而活著，也沒有必要滿足別人的期待而活。
在猶太教教義中有這么一句話“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”你就活在自己的人生中，要說為誰而活著，那當然是為你自己。過于期待別人的認可，就會按照別人的期待去生活，也就是舍棄真正的我，活在別人的人生之中。
課題分離是整本書的核心觀點。文中提到了把自己和被人的“人生課題”分開來，一般來說，一切人際關(guān)系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人干涉。
“這是誰的課題”應(yīng)該如何辨別呢？
只需要考慮一下某種選擇所帶來的結(jié)果最終要誰來承擔？
這種觀點看似很自私，但實則是充滿智慧，像我這種愛操心的命更應(yīng)該少管閑事，放下別人的人生課題，做好自己的人生課題。關(guān)于自己的人生能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。更要明白“別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右”。即使有人不喜歡你，那也不是你的課題。并且，“應(yīng)該喜歡我”或者“我已經(jīng)這么努力了還不喜歡我也太奇怪了”之類的想法也是一種干涉對方課題的回報式的思維。
第四夜要有被討厭的勇氣
在上一章提到了課題分離，這是人際關(guān)系的起點，而人際關(guān)系的終點是“共同體感覺”，即把他人看作伙伴并能夠從中感到“有自己的位置”，這個共同體不僅包括家庭、學(xué)校、單位、國家等，還包括動植物或非生物，以及時間軸上的過去和未來。
這一章并未涉及如何擁有“被討厭的勇氣”，而是講述了要想有價值就要對被人有貢獻，同事倡導(dǎo)人和人的平等關(guān)系，這一章有很多的內(nèi)容不是特別理解，未對我有啟發(fā)作業(yè)。
但提及“被討厭”，我們確實缺乏這種勇氣。比如某個學(xué)生討厭我，我會因此很難過，而看完此書，我會認為“學(xué)生討厭我”這是學(xué)生的課題，而不是我的'課題，我不需要為此負責，也不需要去認同這種“因被討厭而難過的感受”。
第五夜認真的人生“活在的當下”
第五章的章節(jié)最多，“過多的自我意識，反而會束縛自己”、“不是肯定自我，而是接納自我”“信用和信賴的區(qū)別”、“工作的本質(zhì)是對他人的貢獻”、“年輕人也有勝過長者之處”、“'工作狂是人生謊言'”、“從這一刻起，就能變得幸�！�、“追求理想者面前的兩條路”、“甘于平凡的勇氣”、“人生是一連串的剎那”、“舞動人生”、最重要的是“此時此刻”、對決“人生最大的謊言”、“人生的意義由你自己決定”。
我一直很贊成活在當下的觀點，過去已經(jīng)過去，無須悔恨，未來還未來，不必擔憂。只有當下的此時此刻屬于自己�！懂斚碌牧α俊愤@本書就講到了如何進入當下，感受自己的呼吸，做自己思維的旁觀者，不評判，保持察覺。
當下最美好，愿我們都有認真活在當下的能力。
這本書看完了，好像又沒有完全看明白，如果時機需要，應(yīng)該再翻一翻，被討厭也是人生常態(tài)，擁有了“被討厭的勇氣”，也就擁有了人生的自由。
被討厭的勇氣讀書心得15
《被討厭的勇氣》這本書很早之前就聽說過，但是一直都沒有讀，因為不喜歡書名。在當今社會當中，人人都渴望能夠在群體當中被認同，被肯定，有誰會愿意自己被討厭呢？題目如此不可愛，怎么能夠吸引讀者？后來因為偶然的原因，在喜馬拉雅上聽到了這本書的音頻。當時正好接了20xx級2班，這個班級里面的個別學(xué)生和家長都挺奇葩，發(fā)生的很多事情與書中的某些事例有所吻合，于是被吸引了，就買了這本書開始閱讀。其實聽書要比看書更容易，看書需要動更多的腦筋，將文字與生活緊密結(jié)合，帶給自己更多思考，然后指導(dǎo)自己的行動。近期，認真讀完第二遍，所以才開始寫這本書的讀后感。
整本書就是一位缺乏自信，并且煩惱不已的青年帶著一肚子的抱怨和疑惑，來到了哲人的面前，經(jīng)過5個夜晚，5次深入的對話，最終讓青年豁然開朗的故事。青年有困惑，禪師有智慧。只說故事太淺，只講道理太深，于是禪師和青年恰到好處的相遇了，在一場關(guān)于人生問題的大討論當中，完成了智慧的傳承。那個在哲人面前沒大沒小，不斷抱怨、質(zhì)疑和聲討的年輕人，不就是捧著書本的我嗎？
阿德勒最主要的思想主題，也是這本書帶給我最大的收獲是自我的解放。
我們時常感覺人生諸多不幸，萬事諸多無奈，經(jīng)�；孟胫鴵Q一種活法�？墒且坏┱娴囊淖冇种荒荛L嘆一口氣說，我又能怎么辦呢？生活給了我們各種各樣的束縛，從表面上來看，這些束縛來自時間上的，金錢上的，人際關(guān)系上的，而實際上這些束縛只來自于一個地方，那就是我們自己的內(nèi)心。阿德勒就是試圖把我們從這種束縛中給解救出來，讓我們重拾心靈的自由。
第一個束縛來自于我們的過去。從弗洛伊德開始，很多心理學(xué)家都相信人就是過去，尤其是童年的產(chǎn)物，甚至我們大部分人都是這樣認為的，因為過去的經(jīng)歷塑造了現(xiàn)在的自己，這非常容易理解。我們過去的經(jīng)歷變成了潛意識，決定著我們的人生。可是阿德勒卻說，重要的根本就不是過去，重要的是你怎么看待過去。而我們對于過去的看法，是可以被我們的主觀所改變的。他所推崇的是摒棄決定論和原因論，相信目的論。
第二個束縛是來自于人際關(guān)系�？吹竭@本書的書名的時候你感到疑惑嗎？在這個人人都與你說要討好他人，要掌握說話的藝術(shù)，要讓周圍的人都認可你的社會當中，阿德勒卻告訴我們，不要擔心被別人討厭，要有被討厭的勇氣，才能獲得自由。
其實我們許多的心理困擾都來源于社會或者是他人的評價。而正是這樣的'評價體系才造成了人們的驕傲或者自卑。書中告訴我們，每個人的課題都是獨立并且是分離開的，我怎么愛你，是我的課題，而你接不接受我的愛，是你的課題，與我無關(guān)。每個人都恪守自己的課題，過自己的人生，那人際關(guān)系中就沒有這么多的糾結(jié)與煩惱。
當時讀到這里的時候，這個觀點就像一縷陽光照進了我的內(nèi)心當中。
小A同學(xué)，沒有同齡小朋友身上的活潑開朗。因為老人包辦代替太多，自理能力非常差；由于原生態(tài)家庭的一些影響，導(dǎo)致他的內(nèi)心當中缺少正能量，他也不接受老師的指導(dǎo)，只服從他媽媽對他的強制性管理。小A媽媽的情緒也非常不穩(wěn)定，允許自己對孩子呵斥、打罵；但是當自己的孩子在學(xué)校出現(xiàn)問題之后，護犢子現(xiàn)象特別嚴重。作為班主任老師，不僅要管孩子的問題，還要時刻關(guān)注到這個心理極不成熟的家長。我在小A的身上付出了很多的心血，但是卻得不到家長的理解支持，哪怕一句感謝的話都沒有，我當時真的特別郁悶。
所以當時讀到阿德勒的課題分離的觀點的時候，我突然之間就釋然了。不管小A同學(xué)的父母怎么對待他？我會一如既往關(guān)愛他，盡可能不去傷害他，跟家長的交流就順其自然。作為一名老師，我盡心盡力，問心無愧足夠了，這是我的課題。關(guān)于家長怎么跟老師交往？那是她的課題。我完成好自己的工作，過好自己的生活就可以了，真的很奇怪，當你把這個關(guān)系理順之后，突然之間，我的心靈就變得輕松、自由了。
第三個束縛來自于未來。這一點倒不難理解。很多人的目標遠大，覺得有朝一日我出人頭地，當上CEO，實現(xiàn)財富自由，走上人生巔峰了。那么我的人生才算是真正的開始。而現(xiàn)在的生活不能稱之為人生，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現(xiàn)在貶低成了實現(xiàn)未來的工具。但其實，現(xiàn)在才是我們唯一真正擁有的。正所謂“當你急著奔向未來的時候，說明你已經(jīng)不喜歡現(xiàn)在了�！�
人生是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。在舞蹈當中，跳舞就是本身的目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當我們停下來的時候，常常會驚訝，已經(jīng)到這里了嗎？但其實，我們不停舞動的每一個瞬間就已經(jīng)構(gòu)成了完整的人生。
阿德勒的心理學(xué)，就這樣把我們自己從過去，從人際關(guān)系和未來當中解放出來。以前我們裹足不前，可以怪父母怨社會，而阿德勒卻完全把人生責任和選擇的權(quán)力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來后，卻會發(fā)現(xiàn)，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。
正如本書的名字《被討厭的勇氣》，我們獲得了自由也就意味著我們再也沒有任何的借口，所有的責任全部都在我們自己的肩上。而擁有自由，承擔責任，需要無畏的勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學(xué)的關(guān)鍵詞，也是我們?nèi)松鷨栴}的最終解藥。
即便我們現(xiàn)在的工作壓力很大，但我們?nèi)匀豢梢匀肀腋�，去熱愛生活，去享受平凡的人生。我們依然可以學(xué)會關(guān)心與善待他人，依然可以做我們喜歡的事情，并且把它做好。我們可以去學(xué)習，并且把我們學(xué)到的知識傳遞開來。去愛身邊的人，去為他們做些事情。去熱愛、去感恩、去追尋、去擁抱，跳躍、奔跑、歡笑、哭泣，去享受我們僅有的短暫的生命。
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